Vado alla deriva

Piangi piangi piangi piangi. Ascoltati, ascoltati. Non ascoltarti, la tua voce fa schifo. Hai pensato queste parole ed ora che cominci a scriverle le due dita sono merda, i tuoi pensieri sono merda, sai perché? Sì, perché tu sei merda. Un gigante di merda puzzolente, che puzza di vomito poi, toh! Un gigante così gigante che gli altri non ti vedono, vedono appena un tuo ginocchio, e sembra loro una montagna, secca e sterile, non di certo un'anima. Che, vuoi dire di avere un'anima? Se ce l'hai, è merda, merda anche quella.

Aiuto! Aiuto liberatemi, sono imprigionata nella testa di questa montagna, sono buona e amorevole ma qualcuno mi sta spalando addosso vomito e letame, io...

Taci, puttana. Pensi di meritare aiuto? Pensi di meritare la voce con la quale lo chiedi? Pensi di meritare qualcosa? Piuttosto manda tutti a fanculo, manda a fanculo la tua vita pure, e quella roba, il tuo corpo, mangia! Mangia puttanella mangia, gonfiati puttana, mangia puttana, ciuccia, ingozzati. Ridi perché li stai mandando tutti a fare in culo, Tu sei una di loro, mandati a fare in culo, tu sei uguale a loro. Sono tutti uguali e non capiranno mai, e neanche tu capirai la mia rabbia, muri puttana muori.

Io non so chi sono.

Sto ricominciando con le abbuffate, avevo quasi finito la dieta ma continuo a non arrivare da nessuna parte. Vado alla deriva.

schifo

Non ci voglio andare, due giorni a casa di una mia falsa amica (nel senso che io sono falsa, non lei) mezza anoressica magrissima che mi fará sentire obesa ogni singolo attimo. Non ci voglio andare. A costo di offenderla e farla stare male: mi dispiace, ma non so cosa mettermi addosso. Ogni cosa, al pensiero di essere vicina a lei, mi fa sentire enorme e quindi sbagliata. Che merda. Sì, sono quindici volte lei. Lei pesa 40 kg e io 65. fine del discorso. Non mi odio, non voglio scomparire, ma non voglio avere niente a che fare con lei. Ho voglia di vomitare, o di essere bella. Preferirei starmene a casa a guardare la tv. Mi dispiace.

Happy Family

Le prime parole che sento questa mattina sono "porca puttana". Un quarto d'ora più tardi, "porca puttana troia". Nel frattempo sono a letto, sono le 7 di mattina -la mia sveglia puntata per le 8- ed il gatto opportunista fa le fusa sulle mie ginocchia. Mio padre, dal quale provenivano le ingiurie, apre la porta della stanza di mio fratello e, senza neanche svegliarlo prima, gli grida contro che il computer che gli ha preso ieri per il suo compleanno ha già un virus, che é un casino etc. Credo che mio fratello abbia provato quel senso di colpa/odio che ti fa venire il magone e allo stesso tempo ti fa venire voglia di difenderti, perchè non l'hai fatto apposta eppure tu senti un'idiota, e poi sono le 7 di mattina e papà potevi usare un minimo di grazia. Mio papá ha un lato orribile, maleducato e volgare, che non si addice del tutto con la sua figura di pater familias. È come se avesse saltato un paio di passaggi nel suo diventare grande, per cui crede ancora di potersi lamentare, di poter avere tutto ciò che vuole e che i sentimenti non contino poi tanto, anzi sono pesanti e schifosi, imvarazzanti.
Mia mamma ha in testa una vena ingrossata e per questo si sente la vittima dell'anno - in realtà qualunque altra scusa le sarebbe andata bene. Non la si puó insultare, perchè é stanca e non ne può più, ripete che dobbiamo ricordarci che anche lei é un essere umano. (Intanto, siccome il mese scorso si sentiva allo stesso identico modo, per riprendersi se n'é andata 10 giorni in Nepal, fregandosene altamente di sua figlia che soffre di crisi abbandoniche, ha un rapporto simbiotico con la madre, e lasciandola a casa con mio papá-mrTatto sotto Natale, sapendo che soffro di disturbi alimentari e a poca distabza da un paio di orali da 12 crediti, dopo aver visto che prima degli ultimi esami ho avuto crisi che mi hanno lasciata col mal di pancia per giorni).
Finito lo sfogo. Sento mio papá parlare con mio fratello, mi raggiunge la parola "merda".
Ora mi alzo, faccio la colazione che mi ha prescritto il nutrizionista e che mi da la garanzia di non dimagrire, e poi vado a parlare con lo psicologo, davanti al quale ultimamente mi sento solo chiusa ed in pericolo.
Buona giornata.

Guardando dr House

Buona sera, Sera.
Oggi sto meglio e già dimagrire mi sembra meno importante. Ma certo, essere magra serve a sopportarmi quando sto male, non quando la giornata è buona. Rispetto all'anno scorso devo notare che ora ci sono giornate buone. Guardo dr House con mio fratello, aspetto che un ragazzo troppo basso per me mi scriva perché é simpatico, e spero di tirare avanti.
Questa notte ho sognato uno psicopatico che in giardino a casa mia metteva tutti in panico..."c'è un motivo se le persone impazziscono per il male che faccio loro..." diceva.
Voglio che le ossa delle mie anche riemergano.

Non so come trovare una motivazione costante, che rimanga tale anche quando non odio l'intera esistenza.

Per oggi è tutto.

Blue's back/I hate Blue

Ricomincio. Perché mi voglio odiare visto che odiare gli altro non da risultati. Viene sempre fuori che non se lo meritano. E allora quest'odio dove devo metterlo?
Facciamo una dieta. É la cosa piú semplice.
Così mi vendicherò del nutrizionista, coglione. Mi sogno che é un pervertito e un pedofilo, una merda umana, come tutti gli uomini.
Mi vendico delle sue diete che "sicuramente funzioneranno" eperchéalloradanovembrepesosempresessantacinqiekili?
Comincio martedì con la skinny. La veritá? Non mi devo vendicare di nessuno, voglio solo stare bene con me stessa.
Ora... Riusciró a mantenere il mio proposito fino a martedì!?
Vorrei non sentirmi aprire una voragine nell'organo-anima del corpo ogni volta che salto un pasto... Spero di riuscire a non ingozzarmi...
Skinny<3

Ci sentiamo presto

(ho installato solo ora blogger nel cell, halleluja halleluja)

Who am I?

é strano scrivere di nuovo qui. avevo smesso, dicendo "sono un'altra persona, non voglio più essere quella lì. quella lì fa male."
Non è che questa qui invece faccia bene.
é una merda.
é tutto una merda.
Non sono nè magra nè grassa, non voglio essere nè magra nè grassa, non odio più tutto, sapete? Neanche me. Mi si stanno lentamente addormentando i sensi.
Vogliono rendermi mite e silenziosa.
Quindi devo ricordarmi di scrivere: è così che parlano i muti.
Io voglio, disperatamente, essere magra. Voglio il corpo di una bambina di cui un uomo possa prendersi cura - quel tipo di cura che è solo affetto, quel tipo di cura in cui il corpo cazzo non viene sfiorato. Ma voglio anche, visceralmente, uscire da questi pensieriparassiti che dopo un'ora di ginnastica mi fanno controllare quante calorie ho bruciato. Voglio essere libera di pensare a quello che voglio. Se passo la mia vita a pensare a cosa mangio, alla fine nella mia vita sarò stata magra. ecco. e nient'altro. No, questa sarà la battaglia di qualcun altro. Non la mia. Anche se mi guardo negli occhi e mi dico: hey, ma guarda che non è che hai un altro sogno da realizzare, sei vuota! Anche se non sento di esistere, voglio provarci... Voglio cercarmi, un pochino alla volta, scoprirmi... Toc toc...
Porca puttana se fa paura.
Porca puttana merda se fa una cazzo di paura.
E non posso prendermi in giro fingendo che non mi interessi dimagrire.
Devo cercare di essere...
sensata
senza essere razionale.

Io non voglio essere razionale. Meglio bulimica che razionale. Meglio ancora scoprire cosa ho dentro con calma, accompagnandomi, sostenendomi... Fino ad essere irrazionalmente felice.
HAHAHAHAHA
Tanto prima o poi mi suicido, non credete a questi scoppi di positivo buonsenso.
Ma lasciate che ci creda io.

Ecco porca vacca a cosa serve un analista. A farti illudere di poter avere una vita vera.
A quando la prossima fregatura?
Help T.T

Comunque mi sono iscritta in palestra. E ho un nutrizionista, coglione, ma insomma sempre dieta è. Ora peso 65 per 1.78 cm (secondo il nutrizionista, che è coglione, 63). Per ora devo solo arrivare a 60. Forza.

ottimismo mattutino

C'è più voglia di vivere
amo meno la morte
e non faccio più finta di amare la vita
Non accetto di illudermi che esista la mia felicità
Ma mi affido a chi giura che ho una speranza
Dite? Fate di me ciò che volete
Siete di certo migliori di me.
Il passo successivo lo farò ad un bivio
cadere per sempre, colpita quando stavo per volare
o sentire che posso sperare.
Ripeto, non accetto di illudermi, oggi ancora non sento niente
ma quando sentirò
non sarà illusione ma speranza
oppure solo
caduta libera
e la fine.

Ho un BMI di 21 e mi vedo grassa come quando era a 17, non me lo spiego.