lista ragioni per vivere/ morire

Buone ragioni per morire:

Non ingrassare piú
Non pensare piú a x
Non studiare piú
Non avere piú paura la sera
Non sforzarsi piú di vivere
Non sforzarsi piú di fare felici  gli altri
Non far spendere piú soldi ai genitori
far sentire x in colpa
Far sentire tutti in colpa
Non alzarsi piú ogni mattina
Non ammalarsi mai
Non rischiare di morire in un incidente d'auto/ nella metro
Non sentirsi senza amici/ amore
Forse trovare Dio


Buone ragioni per vivere
Leggere
Sapere dell'esistenza di x
Far sentire tranquilli i genitori
Abbronzarsi
Pubblicare un libro
Lasciare aperta la possibilitá che in futuro qualcosa vada meglio
Rimandare il momento in cui cmq si muore



Mi piacerebbe trovare uno di quei forum che parlano dei suicidi di gruppo, ne conoscete?

Blue

sensi di colpa vi appartengo

2.55, fuori piove? Non credo, ma dentro piove di sicuro. Oppure anche dentro è come fuori, come il clima di Berlino: troppo freddo anche per piovere. Schifoso freddo che ti fa svegliare alle 2 della notte tutta sudata e ti mormora 'sei un mostro'... La cosa peggiore è sapere che ha ragione. Provo a reprimere la consapevolezza di me e riprendere sonno ma non ci riesco, sento la mia pancia gonfia e piena, sento il mio corpo e lo sento grasso, e ripenso a come ieri sera ho perso il controllo. Sono un mostro. Una qualsiasi persona non mangia così, sono un animale, sono un mostro... Ci provo a calmarmi, fino a che non mi è chiaro che la mia unica speranza è di riuscire a buttare fuori qualcosa.. Un pó dei biscotti al burro escono suboto. Ripenso a quella fetta di pizza, ripenso a dove l'ho presa... mostro...
Mi odio, da una settimana cerco di non pensare a me, al mio corpo, alle mie emozioni, ma sono terrorizzata dal momento in cui ci penseró. E piú terrorizzata sono, piú mangio, e piú mangio, piú mi odio. Domani i miei parenti se ne vanno, dono il sangue e poi spero di trovare la forza di non mangiare piú. Perchè mi sento bruciare dentro al petto e il mio bagno puzza di vomito, e tutti i kili che non ho perso ingannano chi pensa di conoscermi e suggeriscono che io sia grande e forte..
Non è vero, sono un mostro lo so ma sono un mostro piccolo e debole. Davvero, vi giuro che è così, anzi per favore approfittatene per eliminarmi...

Sono innamorata da morire, sono troppo innamorata... Come dice Agatha Christie, quando una donna ama in questo modo puó essere pericolosa... Solo che sono debole! E mentre il personaggio del suo libro è abbastanza forte da uccidersi, io non so fare altro che suggerirvi di approfittare del fatto che, per essere.un nostro, sono ancora debole...
Uccidetemi voi, è la cosa giusta da fare

Io da sola non riesco neanche a smettere di mangiare..

Fate voi

A.A.A motivazione cercasi

sono incazzata nera, due sedute dallo psicologo e giá l'istinto di vomitare sembra scomparire. puff. Si, me lo ricordo, due settimane fa pregavo perché se ne andasse. Ma perché rivolevo.la mia Ana, mi mancava, mi manca.. Ana dove sei?? Sto precipitando in una specie di BED, che tra i disordibi alimentari é il più stupido ed inutile!
Ho bisogno che le persone mi guardino e provino pietá.
Ma sono sfinita, non ne posso più.. coprire tutto di carboidrati é più facile...
sei una vacca grassa Blue
dice Ana
e lo so che ha ragione.
Sta sera mi sono obbligata a vomitare, dopo essermi ingozzata tabto da avere male. Il tutto in modo razionale peró, per vendicarmi di queato psicologo che se mi fa ingrassare adesso distrugge tutti i mieii sforzi. tra due settimane torno in italia e ho bisogno di avere il diritto di dire 'sto make, sono sottopeso, vomito quello che mangio e mi abbuffo come un maiale apposta per vomitare: per favore prendetevi cura di me!'
e sto coglione vuole farmi toenare a casa in salute.
non esiste.
devi rimanere concentrata.
sono solo tanto stanca...