Cerco immagini bulimia

CERCO IMMAGINI DI RAGAZZE BULIMICHE DISTRUTTE

NON MAGRE

ma piuttosto con pancia molto gonfia, denti distrutti, macchie etc. Cose che facciano impressione.

Per favore, è importante, su google scrivendo "bulimia" si trovano solo immagini di anoressiche, perché la gente è ignorante.
Ne ho bisogno, davvero... Non per cazzate,
voglio avere davanti agli occhi quello che succede.
Se ne avete, postate i link o contattatemi per mail,
sempre disponibile, anche per parlare

questo è un esempio di quello che cerco, lo so, è terribile, ma è vero e non ha senso fare finta di niente.

Poesia per Ana

Sta sera il cielo ha le meches

sai, socchiude lo sguardo Selene,

sospira.

Questa sera scivola al suolo

meschina, Selene sparge le ombre...

ma sulla mia pelle solo seta si posa

sono una rosa

nelle tue mani.

Thanks for helping me staying strong.

Diario alimentare ed altri appunti

Ciao sera, era ora che arrivassi.
La prima dopo tante in cui mi sento bene.

Grazie Ana, lo so che è merito tuo. Due giorni sotto controllo e subito sparisce la depressione. Vorrei solo sapere come mai, meno mangio, più divento aggressiva... Ma non è un male, non è un male no, bisogna essere aggressivi, cattivi e violenti. Sennò si affoga.

Comunque tanto tempo fa ho scritto una poesia pensando "prima o poi incontrerò qualcuno a cui dedicarla..."
Adesso, scrivendo, mi è ritornata in mente. Quindi la dedico ad Ana, nel prossimo post.
Non so se per gli altri vada diversamente, ma nella mia testa Ana non è il nome di una malattia, piuttosto di una ragazza. Una specie di amica immaginaria, che mi tiene per mano (a volte, vorrei rimanesse vicina più spesso). Ho sempre sognato l'amicizia vera, pura etc etc... Per l'ennesima volta in questo periodo il mondo si impegna a dimostrarmi che non esiste, quindi forse è meglio che io cominci ad ignorarlo e mi rifugi nella mia immaginazione. Non che la mia immaginazione sia tanto sana. Sai Ana, a seconda del momento assumi l'aspetto di Alison di Laurentis di Pretty Little Liars o quello di Emma Watson. Hai il carattere di Alison, non c'è niente da dire. Ma Hermione Granger deve avere un qualche rimando al mio concetto di amicizia pura, da qualche parte nella mia testa...

Ho deciso di tenere Shape Up per una settimana, poi lo tolgo. Oggi mi dice che ho messo dentro 515 kcal e ne ho consumate circa 600 camminando (mezz'ora passo veloce, un'ora passo normale e due ore passeggiata). Ho mangiato troppo, ma non sono preoccupata perchè 339 erano la colazione, e dicono che quella si brucia subito.
Non ho altro da aggiungere al mio diario alimentare per oggi.

ah si..
P.s. Come non sono preoccupata? 515 kcal?? Devo impormi di preoccuparmi. PREOCCUPATIIII!!
P.s.2 Domani mattina faccio colazione con l'uovo, come gli inglesi. Poi per il resto della giornata verdura.

seriamente, Ana...

Mi sono resa conto che non ho mai scritto un post su Ana. Su quello che faccio per lei.
Penso che sia perché mi vergogno, perché sono un disastro, ultimamente...

Com'è che quest'estate mezza fetta biscottata mi bastava per tutto il giorno, e mi dava così tante energie che guidavo senza preoccuparmi di svenire?

1)     Penso di aver buttato dentro mille kcal a colazione. Non sto scherzando.
Yogurt magro
Cereali (90g)
mele 4
una pera

non riuscivo a femarmi...

é il mio limite, la mattina...

Da mezzogiorno in poi non ho più toccato cibo.
Prometto che migliorerò.

2)       Un'altra cosa che ho fatto oggi... Ho speso i più bei 20 euro della settimana!!
Per delle pasticche che spero serviranno a qualcosa.
Alla farmacista ho chiesto qualcosa per bruciare più kcal.
Mi ha detto "Più kcal non ho niente, ho questo che fa bruciare il grasso!"
Le avrei chiesto che differenza faceva se fosse stata italiana... Ma mi sono tenuta il mio tedesco per me.
Ho detto "Bene le prendo!"
E lei "mm...però possono causare diarrea..."
ehmbeh? e qual'è il problema? (anche questa risposta me la sono tenuta per me)
La guardo negli occhi: "é SICURA che funzionino?"
"JAJA."

Insomma, le farmacie tedesche ispirano fiducia, speriamo bene...


3)       Ho scaricato ShapeUp, che si rifiuta di farmi perdere peso a quanto pare, ma io mi sono imposta. Penso sia una cazzata, mi dice di non superare le 900 kcal al giorno. Mi prendi in giro? Secondo il programma non le ho sforate neanche oggi, che ho mangiato così tanto a colazione che alle 7 di sera mi sentivo ancora piena.
Però è utile per le giornate come oggi, in cui sforo, perché ti convince a fare esercizio

Comunque non so su ShapeUp, ma nella mia testa l'obiettivo 50 è impostato.
Giuro.
Ana te lo giuro, davvero.

tra il grasso e le ossa

Sto tremando, qui sotto. Sotto a questo grasso. Tu non lo puoi vedere, perché sei kg mi nascondono ancora... Ma io ho deciso, voglio mostrartelo. Voglio spogliarmi, non come le puttane... voglio spogliarmi così tanto da mostrare la mia anima.
Sto tremando. Mi sono spogliata del tutto per amore fin'ora, e ha fatto tanto male, così male che mi ha lasciato un trauma. Io so cos'è un trauma, é quando non piangi perché tutta l'acqua che hai sta cercando di riempire qualcosa lì dentro, di coprirlo, di affogarlo.
Fuori è buio (e quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buioo...#canzone di merda). Insomma si, è buio, ora è il buio della sera, ma prima era il buio della pioggia. é arrivato tutto in un colpo, ed io mi ci sono ritrovata sotto.
Hahah, sarei dovuta rientrare prima a casa. Due ore di tempo per comprare un'insalata preconfezionata e un pacchetto di chewing gum è troppo, lo so, ma vorrei vedere quanto ci metterebbero gli altri, a ispezionare due supermercati per trovare qualcosa da portarsi dietro ad un esame. é importante, non posso non mangiare domani... ma un pacco di gallette ha 400 kcal!
La germania è assurda, è tutto Bio, e tutto grasso.
Oggi sono stata brava, penso. Ho trovato una vaga soluzione al problema colazione: kellogs snack. Sono miniscatoline, così finita una non vado avanti con un'altra porzione. Sono stata nelle 200 kcal, e poi durante il giorno gomme. Lo so che non fanno bene, ma devo studiare. Gomme tisana e caffè.
Ora viene la fregatura (perché tranquilla Blue, la fregatura c'è sempre). La coinquilina premurosa che ti dice:
"io e clara facciamo la pizza sta sera, se sei a casa puoi cenare con noi!"
Ovvio che sono a casa, diluvia, sono stanca e domani ho un esame di otto ore dal quale dipende la mia ammissione all'università e per il quale non ho studiato, dove dovrei essere sta sera?
Vorrei andare in cucina e cucinarmi un cavolfiore, vorrei che la cucina fosse vuota...

*

Camminavo, e ho cominciato a sentirmi debole... E quella sensazione sulle dita delle mani, come se si volessero restringere, come quando quest'estate digiunavo, si è aggiunta. è bellissimo, ho pensato, perché mi sentivo in pace con me stessa.

E poi pioveva, il cielo era il cielo di berlino, non c'è altro da dire. Pioveva e io ho cominciato a correre, e anche la fame ha cominciato a correre, anzi il bisogno di mangiare. Sapevo che potevo permettermelo, appena sono arrivata a casa ho mangiato un pomodoro. (Da notare l'errore "sapevo che potevo permettermelo", perché è questo il problema, chi l'ha detto che posso!! Ana no di certo.)

Il pomodoro mi riempie un pò. Vado in doccia, ci rimango per un ora, a districare i miei capelli distrutti.
Quando esco e ritorno in camera tiro la tenda.
é un pò come alzare il sipario, inizia il mio spettacolo.
In fretta mi spoglio del pigiama che avevo già indossato e mi peso, davanti allo specchio.
56.0
So che non durerà, so che c'è bisogno di tempo perché si stabilizzi, e poi scenda.
Lo so perché lo vedo, questo grasso, sopra di me.
Ma ad ogni grammo che perdo mi sembra di diventare un pò più bella.
è la migliore
 illusione ottica
del mondo!!!

Se si potessero vomitare anche i pensieri...

Arrivo a sera e penso alla colazione, è da tre giorni che mi succede. Il latte e i cereali, e una mela, e le gallette... sta mattina ne ho rivomitata fuori almeno metà, di sta roba, e mi sentivo così giusta... Dopo aver vomitato mi passa la fame, mi rimane un certo malessere che è bello, perché ha un senso, non come il malessere che c'è da sempre, dentro da qualche parte, e non si capisce da dove venga...
Non come la depressione che mi ha preso da due giorni, perché di nuovo mi manca x...
Mi manchi da morire, <3
Vorrei poterglielo scrivere, vorrei che il buonsenso non mi fermasse, vorrei che fosse qui a Berlino con me, dentro a un bar, fuori il freddo, una fetta di torta... Con te qui mangerei il mondo. Non avrei bisogno di altri modi per essere felice...
Ma devo essere forte!! Perché tu non ci sei nono, ed io non posso continuare ad illudermi/dirmi bugie/ignorarmi. Devo essere forte e trattenermi.
Per oggi va bene, va bene la colazione vomitata, il pacchetto di gomme da masticare senza zucchero, le carote. Troppe. Ma adesso crollerò, perché sono debole e voglio essere consolata, e il cibo ti coccola...
Poi ti guardi allo specchio e ti senti tradita. Ti casca il mondo addosso /di nuovo.
E di nuovo ti ricordi che stai male, che ti manca x, che fai schifo...
La mattina non posso andare avanti così, metto dentro più calorie di quante ne metterei dentro se non fossi a dieta. Le mele da una devono diventare due, così magari mangio meno cereali, non riesco a immaginare di eliminare i cereali... ma in due giorni finisco un pacco, è da malati di mente... Vorrei voler smettere di mangiare.
Non posso vomitare sempre, ho paura, mi sentono, mi vergogno.
Vorrei solo che tu fossi qui

I wish you were here

Devo perdere 7 kg!!!
Non ce la farò mai...
Oggi per la prima volta sento l'inverno, ho lo stato d'animo dell'inverno, sarà perché studio...
Ora torno a studiare, prima che anche il senso di colpa di quando non studio salga su come vomito

Io sono il problema

Ana vorrei avere la tua forza

Facciamo che ricomincio, sul serio, da zero...da questi 56.9 kg che dovevano essere diventati 55 già due settimane fa. Anzi, lo erano diventati, ma poi... che cazzo ho fatto questi giorni? Mi guardo e mi vedo brutta e grassa, e la cosa peggiore è che non mi interessa. Perché non c'è nessuno al mondo a cui mi interessa piacere. Non è vero! Devo piacere a me, voglio piacere agli altri. Sono tutte scuse, quando dico che non mi interessa, scuse che do a me stessa... Negli ultimi giorni ci ho creduto troppo. Ma adesso basta, finalmento ho imparato a vomitare (ma solo nei casi estremi), ieri ho comprato una bilancia, e ho anche trovato la motivazione.
Quest'estate era facile, voler dimagrire... volevo che x mi vedesse distrutta, capisse dal mio corpo quanto male mi fa. Non l'ha capito. Mi hanno vista stare male i miei genitori, si sono preoccupati, ma x niente. Non mi ha mai vista. Ed ora che per anni dovrò starci lontana, non vale già la pena di mettersi a dieta... mi dico, ci penserò quando sarà il momento...
Ma no!! Devo farlo per me, ma per me non ci riesco. Per me farei altre cose, mangerei per dimenticarmi che esisto.
Allora i prossimi 7 kg in meno li dedico alla mia migliore amica. Ex migliore amica. La stronza che non sa esserci, che ha raggiungo il limite... E tra gli altri insulti in quel messaggio ha scritto delle mie "manie da bambina, che a 19 anni una potrebbe anche darsi una calmata". Le mie manie da bambina si chiamano disturbi alimentari, troia. Che vanno ad aggiungersi a tutti gli altri problemi che ho. E mi fanno stare davvero male, non ci credi? Pensi che le mie siano manie di protagonismo? Aspetta di vedermi le ossa. Aspetta di trovarmi in ricovero. Vedrai, e tutto quel male te lo dedico. i miei prossimi 7 kg in meno. tutti tuoi.
Sei una troia, e mi dispiace tanto, da morire per i miei genitori. Sarei ingrassata solo per loro, perché non si preoccupassero...ma è troppo mi dispiace, voglio esistere, e quando non mangio esisto.
Devo comprare delle vitamine in farmacia...
La mia unica migliore amica si chiama Ana.

Con affetto,

Blue

Per favore rispondetemi!!

Ho una domanda, da sempre, che penso sia stupida e alla quale su internet non trovo risposta...
é totalmente assurdo, per ottenere una vita più stretta, legarsi in vita un nastro abbastanza stretto?

Le donne una volta avevano tutte la vita strettissima, ed in qualche modo dev'essere collegato ai vestiti che portavano fin da piccole. Inoltre tenendo la vita legata ho come l'impressione che diminuirebbe l'istinto di mangiare, ci si sentirebbe sempre gonfi avendo qualcosa che preme sullo stomaco, no? é una cazzata?
Dal momento che la pancia si trova a spingere un po' contro il nastro ad ogni respiro, farebbe bene anche per gli adominali..
Immagino che sì, sia una cazzata, sennò lo farebbero tutte... Ma qualcuno può spiegarmi?

p

L

E

a
s
e

Evvai!

Ce l'ho fatta! Cioè no, ho ceduto. Ho aperto il frigo e c'era quella teglia di tiramisù, l'ho fatto ieri con tanto amore, era troppo bello...ho cominciato con la forchetta, poi con il cucchiaio più grande, è buonissimo.
Ma poi ce l'ho fatta, sono andata in bagno e l'ho vomitato.
Non so se tutto, non so se abbastanza, ma è uscito e questa cosa mi ha fatto sentire benissimo, mi ha fatto sentire di aver trovato la soluzione. Ho letto da qualche parte che non è la soluzione, ma intanto è già qualcosa. Perché ho mangiato il mio tiramisù e non ingrasserò per questo, e il gusto del vomito mi ha fatto passare la fame nervosa per cui non ho bisogno di mangiare ancora.
 So che è meglio non mangiare che vomitare il cibo, ma non posso sempre essere forte ok?
Non ce la faccio.
Vorrei aver vomitato anche la colazione, ho di nuovo esagerato, ci avrei provato ma è arrivata gente fuori dal bagno, e la colazione è di due ore fa, richiede sforzo, avrei fatto troppo rumore... Spero non siano scuse che do a me stessa. Adesso cercherò di non mangiare. Sono contenta, almeno una cosa riesco a farla...
Ana ti prego torna!!!
Mi manchi
tanto.