Il mio peso è immobile, come il boccino d'oro appena liberato, che pensa a dove andare facendo vibrare velocissime le alette trasparenti. Muove l'aria e tutto intorno a sè, ma lui no. Paralizzato. Come me due giorni fa, che sono rimasta priva di emozioni e amore per 48 ore, finché non mi sono obbligata a ricordarmi che sono innamorata. E poi sono precipitata, ho avuto tanta tanta tanta paura di perderti.
Non faccio colazione e non ceno, basta il pranzo per non farmi perdere neanche un grammo. E IO LO SALTEREI OGGI IL PRANZO CAZZO SE LA MIA MIGLIORE AMICA SI DEGNASSE DI ESSERCI PER ME.
Sto diventando cattiva e molto, molto concentrata su me stessa.
Visto che dovrò pranzare a casa anche oggi, devo inventarmi almeno cosa mangiare... Ho paura che dovrò farmi una pasta e non è il caso, magari guardo se c'è riso, è un pò meglio, un pò poco.
E verdura, che grazie a Dio esiste...solo che così il mio stomaco non si restringerà mai.
Magari oggi pomeriggio mi compro quel vestito. Solo perché è un'xs e mi va bene.
Se devo sentirmi sola, a questo punto almeno vorrei anche esserlo davvero.
mercoledì 28 agosto 2013
sabato 24 agosto 2013
mi dispiace tantissimo per come sono fatta
Oh ti prego taci. Voce nella mia testa. Vorrei solo dormire, prendere sonno adesso e no no no non risvegliarmi. Non è grave, è una rinuncia. Prima di farmi nascere, avrebbero dovuto farmi un corso su come si vive. Non sono capace e non ho, per niente, voglia di imparare adesso. Sono queste le sensazioni che devo sentire, va bene, venite. Io sono arrabbiata e dispiaciuta di me. Prima ero arrabbiata, con x, se ti avessi risposto ti avrei risposto
ci sentiamo quando sentirai che ci sono delle cose più importanti
di quello che hai voglia tu
Mi odio
é inutile cazzo inutile inutile inutile che io mi arrabbi con te
se senza di te non posso vivere
se ti allontano
muoio io, a te che ti frega
io a te dovrei solo leccarti il culo
A che cosa serve una migliore amica che in tutto questo tempo mi guarda?
Mi guarda distruggermi e non dice niente
Mi dispiace perché non avrei mai voluto far capire a x che ci tengo, so che è sbagliato e si allontanerà per questo ed io non posso sopravvivere.
Ho solo voglia di andare a dormire, melatonina, anche due pastiglie e poi basta e sparire e smettere di esistere e di sentire che sono stupida e debole e sbagliata, e vorrei vomitarmi, sputarmi fuori da me stessa come un cibo che fa schifo, come merda, vorrei aver saputo fare buon viso a cattivo gioco ma io sono fatta male...
La prossima volta ti dirò che mi dispiace per come mi sono comportata, ma sono stanca di persone che fanno quello che hanno voglia di fare, mentre io metto sempre davanti a me gli altri...e che questa sera non era stato un problema non uscire, ma l'atteggiamento, perché se ti porti a letto una mentre hai una ragazza, e questa ti chiede un discorso serio a riguardo, il sonno non è un buon motivo per rimandare...Poi il discorso di per se non era importante, non mi importa di essere venuta a letto con te, non è stato importante, per te non provo niente davvero, avevo solo voglia di divertirmi...
Questo dirò ad x la prossima volta, sono contenta di averlo già deciso
La prossima volta che sarà tra molto tempo, visto che mi ha scritto che allora mi farò sentire io...
Ana grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie..
Non aver mangiato neanche un acino d'uva dal pranzo in poi mi fa sentire forte. é come dire a x "vedi, non mi ero fidata di te, anche se hai voluto farmi credere che sta sera sarei stata felice io non ho mangiato" e infatti alla fine x mi lascia sola e vuota... Per fortuna ho contato su Ana, lei non vale davvero la pena di tradirla mai davvero davvero...
ci sentiamo quando sentirai che ci sono delle cose più importanti
di quello che hai voglia tu
Mi odio
é inutile cazzo inutile inutile inutile che io mi arrabbi con te
se senza di te non posso vivere
se ti allontano
muoio io, a te che ti frega
io a te dovrei solo leccarti il culo
A che cosa serve una migliore amica che in tutto questo tempo mi guarda?
Mi guarda distruggermi e non dice niente
Mi dispiace perché non avrei mai voluto far capire a x che ci tengo, so che è sbagliato e si allontanerà per questo ed io non posso sopravvivere.
Ho solo voglia di andare a dormire, melatonina, anche due pastiglie e poi basta e sparire e smettere di esistere e di sentire che sono stupida e debole e sbagliata, e vorrei vomitarmi, sputarmi fuori da me stessa come un cibo che fa schifo, come merda, vorrei aver saputo fare buon viso a cattivo gioco ma io sono fatta male...
La prossima volta ti dirò che mi dispiace per come mi sono comportata, ma sono stanca di persone che fanno quello che hanno voglia di fare, mentre io metto sempre davanti a me gli altri...e che questa sera non era stato un problema non uscire, ma l'atteggiamento, perché se ti porti a letto una mentre hai una ragazza, e questa ti chiede un discorso serio a riguardo, il sonno non è un buon motivo per rimandare...Poi il discorso di per se non era importante, non mi importa di essere venuta a letto con te, non è stato importante, per te non provo niente davvero, avevo solo voglia di divertirmi...
Questo dirò ad x la prossima volta, sono contenta di averlo già deciso
La prossima volta che sarà tra molto tempo, visto che mi ha scritto che allora mi farò sentire io...
Ana grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie..
Non aver mangiato neanche un acino d'uva dal pranzo in poi mi fa sentire forte. é come dire a x "vedi, non mi ero fidata di te, anche se hai voluto farmi credere che sta sera sarei stata felice io non ho mangiato" e infatti alla fine x mi lascia sola e vuota... Per fortuna ho contato su Ana, lei non vale davvero la pena di tradirla mai davvero davvero...
dopo pranzo.
Come adesso, io mamma ti odio. Sei una stronza, perché lo fai apposta. Non puoi essere così stupida da farlo per sbaglio, lo fai apposta. Non mangiare mi fa stare bene e voi mi illudete mi imbrogliate. Io penso che oggi a pranzo posso mangiare, varrà la pena di prendere peso e vedermi grassa e brutta, e non potermi vestire come voglio, ne varrà la pena per passare una bella ora, un pranzo in famiglia, a me questi momenti piacciono. Alla fine sarò contenta e non mi vedrò poi così grassa. E tu troia mi fai mangiare di tutto, e alla fine cambi faccia. Dici qualcosa, ogni volta una cazzata, per la quale si finisce per litigare. Doveva essere un bel momento mamma. Rovini tutto fino all'ultimo, come se dovessi scavare dentro di me perché io non mi senta per una volta meno vuota. Se io cerco un momento in cui non sentirmi sola, tu fai in modo di distruggerlo. E adesso cosa faccio, ho mangiato e non sono felice, non ho voglia di provare a vomitare e non riuscirci, l'idea di vomitare cose molle come la mozzarella o la sfogliata mi fa ancora più schifo.
Avresti potuto semplicemente starmi vicina stronza.
Avresti potuto semplicemente starmi vicina stronza.
venerdì 23 agosto 2013
grazie.....
Non volevo scrivere cazzate, ieri, allora non ho scritto. Alla fine, non è che io possa scrivere sempre cose nuove, curiose. Quelle ci sono nella mia mente. X e Ana... ed Ana è sicuramente la più simpatica.
Ci sono dei momenti in cui mi sento debole, o ho le vertigini, come un attimo fa. Lo adoro. L'altra sera mi sono ritrovata a leggere di una ragazza morta per anoressia... Quanto brutto è, se dico che pensarci mi fa stare bene? Quanto schifo faccio? Si, sono una persona stupida e superficiale, che scrive tutto quello che le viene in mente... Ma è per questo che tengo un blog, voglio scrivere esattamente questo.
Amo sentirmi debole. Questi giorni è difficile, i miei mi hanno fatta mangiare ed ora mi prendono degli attacchi di fame... Sono così orgogliosa di non aver mangiato niente oggi alla festa, mi sento così forte..
Sabato sera vedo x, e non so cosa fare, non so cosa farà...
L'importante è non mangiare. Così mi ricordo che esisto. Non smetto di esistere perché c'è x.
Grazie Ana
Ci sono dei momenti in cui mi sento debole, o ho le vertigini, come un attimo fa. Lo adoro. L'altra sera mi sono ritrovata a leggere di una ragazza morta per anoressia... Quanto brutto è, se dico che pensarci mi fa stare bene? Quanto schifo faccio? Si, sono una persona stupida e superficiale, che scrive tutto quello che le viene in mente... Ma è per questo che tengo un blog, voglio scrivere esattamente questo.
Amo sentirmi debole. Questi giorni è difficile, i miei mi hanno fatta mangiare ed ora mi prendono degli attacchi di fame... Sono così orgogliosa di non aver mangiato niente oggi alla festa, mi sento così forte..
Sabato sera vedo x, e non so cosa fare, non so cosa farà...
L'importante è non mangiare. Così mi ricordo che esisto. Non smetto di esistere perché c'è x.
Grazie Ana
mercoledì 21 agosto 2013
Fuck. II
Ma che cazzo sono malata!!!!
amore amore amore amore ma vaffanculo.
Vaffanculo a tutti.
Ti amo si va bene amen, mi vorrai. Già mi vuoi. Io adesso penso a me stessa.
Ana per favore vieni più vicina.
Ana non è una malattia, è la cura.
Ho bisogno di sfogarmiiiiiiiiiiiiiii
E fanculo ai miei, lasciatemi essere me stessa, lasciatemi mangiare come voglio, lasciatemi non mangiare ed essere magra.
Prossimo obbiettivo: vivere da sola.
Domani salto il pranzo. Un modo si trova.
Ana stammi vicina.
Nota per domani: se hai fame, ascolta i Silverchair <3
amore amore amore amore ma vaffanculo.
Vaffanculo a tutti.
Ti amo si va bene amen, mi vorrai. Già mi vuoi. Io adesso penso a me stessa.
Ana per favore vieni più vicina.
Ana non è una malattia, è la cura.
Ho bisogno di sfogarmiiiiiiiiiiiiiii
E fanculo ai miei, lasciatemi essere me stessa, lasciatemi mangiare come voglio, lasciatemi non mangiare ed essere magra.
Prossimo obbiettivo: vivere da sola.
Domani salto il pranzo. Un modo si trova.
Ana stammi vicina.
Nota per domani: se hai fame, ascolta i Silverchair <3
Solo per esistere
Per favore aiuto. Ho bisogno dell'amore della mia vita che mi ami e venga qui da me sta notte e mi abbracci e basta.
Ho bisogno della mia migliore amica che mi stia ad ascoltare, venga da me sta notte e mi abbracci.
Ho bisogno di vivere da sola, e non con i miei genitori perché sto impazzendo.
Io non voglio vomitare, non ha senso, non mi piace. Io voglio non mangiare, che invece ha senso e non è un problema.
Non ho bisogno di una migliore amica che non mi guarda in faccia e mi dice che per dimagrire serve l'attività fisica. Con queste cazzate mi hanno già presa in giro abbastanza, tutti.
Non mi serve un brutto fisico, quando devo convincere l'amore della mia vita a mollare la sua ragazza dopo tre anni che si amano.
Non mi serve mangiare, sto in piedi lo stesso.
Ma se non vivo da sola non ci riesco, è un problema mentale, se ci sono loro mangio, non vedo il senso di mangiare poco. Mangio tantissimo, non riesco a fermarmi.
Da almeno una settimana, da quando sono tornati i miei e non posso digiunare, provo a vomitare ogni giorno e non esce niente di niente di niente. E i sensi di colpa. E nessuno che capisce, che me ne parla, che mi ascolta. La mia psicologa che non può fare niente perché io so mentire.
Se non mangio, esisto. Mangiare mi annienta, ed è piacevole ok si ma io voglio esistere, voglio essere io. Voglio amare x ed esistere allo stesso tempo.
Voglio un'amica anoressica, che mi ascolti mi capisca e mi aiuti.
MERDA.
Ho bisogno della mia migliore amica che mi stia ad ascoltare, venga da me sta notte e mi abbracci.
Ho bisogno di vivere da sola, e non con i miei genitori perché sto impazzendo.
Io non voglio vomitare, non ha senso, non mi piace. Io voglio non mangiare, che invece ha senso e non è un problema.
Non ho bisogno di una migliore amica che non mi guarda in faccia e mi dice che per dimagrire serve l'attività fisica. Con queste cazzate mi hanno già presa in giro abbastanza, tutti.
Non mi serve un brutto fisico, quando devo convincere l'amore della mia vita a mollare la sua ragazza dopo tre anni che si amano.
Non mi serve mangiare, sto in piedi lo stesso.
Ma se non vivo da sola non ci riesco, è un problema mentale, se ci sono loro mangio, non vedo il senso di mangiare poco. Mangio tantissimo, non riesco a fermarmi.
Da almeno una settimana, da quando sono tornati i miei e non posso digiunare, provo a vomitare ogni giorno e non esce niente di niente di niente. E i sensi di colpa. E nessuno che capisce, che me ne parla, che mi ascolta. La mia psicologa che non può fare niente perché io so mentire.
Se non mangio, esisto. Mangiare mi annienta, ed è piacevole ok si ma io voglio esistere, voglio essere io. Voglio amare x ed esistere allo stesso tempo.
Voglio un'amica anoressica, che mi ascolti mi capisca e mi aiuti.
MERDA.
lunedì 19 agosto 2013
fuck.
credo che l'unica cosa da fare ora sia lasciare che le cose scivolino avanti, nella direzione che vogliono loro. Provare a trascinarle da una parte o dall'altra mi ucciderebbe, il rischio di credere in qualcosa, di illudermi o anche solo di pensare, non voglio correrlo. Non pensare poi mi riesce benissimo, questi giorni. D'altra parte questo, questo qualcosa, mi sta corrodendo. Mangio a non finire e non so vomitare. Dita in gola per niente, il tempo che passa, e un kilo dopo l'altro che salgono. Mi fa arrabbiare..
La mia pancia non è più piatta, le ossa hanno già smesso di sporgere, ed ora vedo quanto mi piacevano. Di nuovo davanti allo specchio sto male con tutto, ho tirato fuori le magliette più larghe...Per una volta in cui mi piacevo, non potevate andarvene e basta? Mi arrabbio con i miei anche se lo so che il problema sono io.
Tutte sanno vomitare. Non lo voglio abbastanza.
Sai cosa voglio davvero?
Stavo per scrivere "te"...ma non pensare mi riesce davvero bene, questi giorni.
La mia pancia non è più piatta, le ossa hanno già smesso di sporgere, ed ora vedo quanto mi piacevano. Di nuovo davanti allo specchio sto male con tutto, ho tirato fuori le magliette più larghe...Per una volta in cui mi piacevo, non potevate andarvene e basta? Mi arrabbio con i miei anche se lo so che il problema sono io.
Tutte sanno vomitare. Non lo voglio abbastanza.
Sai cosa voglio davvero?
Stavo per scrivere "te"...ma non pensare mi riesce davvero bene, questi giorni.
domenica 18 agosto 2013
quiete
Ok. Connetto. Apro gli occhi ogni volta e mi sembra che sia la prima.
Non mi è venuto da dirti ti amo, ero troppo su. Su con la testa, in cielo da qualche parte, troppo lontano dal mio corpo. Troppo lontano dal mio corpo.
Si, ora sono pronta al tracollo. Lo aspetto.
Beh, intanto sta notte x mi voleva, come 4 anni fa. è stato diverso però, mi sentivo più grande, più padrona di me stessa. Non so bene cosa sia, se ne dovrà derivare qualcosa, ma per ora non voglio pensare. Voglio sentire tutto, sempre tutto. Ed anche sta notte me lo sonno permessa, ho pianto e mi dispiace per x, ma ne avevo bisogno ed era quello che sentivo. X mi ha consolata.
Non esiste qualcosa di giusto o sbagliato.
Alle due di pomeriggio abbiamo fatto colazione, ora fino a cena non mangio, oggi x mi riempie.
With love <3
Mia mamma ha letto la recensione di the perks of being a wallflower, le piace la frase
"accettiamo l'amore che pensiamo o crediamo di meritare"
ma io devo ancora sentirla sulla mia pelle.
Non mi è venuto da dirti ti amo, ero troppo su. Su con la testa, in cielo da qualche parte, troppo lontano dal mio corpo. Troppo lontano dal mio corpo.
Si, ora sono pronta al tracollo. Lo aspetto.
Beh, intanto sta notte x mi voleva, come 4 anni fa. è stato diverso però, mi sentivo più grande, più padrona di me stessa. Non so bene cosa sia, se ne dovrà derivare qualcosa, ma per ora non voglio pensare. Voglio sentire tutto, sempre tutto. Ed anche sta notte me lo sonno permessa, ho pianto e mi dispiace per x, ma ne avevo bisogno ed era quello che sentivo. X mi ha consolata.
Non esiste qualcosa di giusto o sbagliato.
Alle due di pomeriggio abbiamo fatto colazione, ora fino a cena non mangio, oggi x mi riempie.
With love <3
Mia mamma ha letto la recensione di the perks of being a wallflower, le piace la frase
"accettiamo l'amore che pensiamo o crediamo di meritare"
ma io devo ancora sentirla sulla mia pelle.
sabato 17 agosto 2013
and I need you somehow
Io lo so che ho un problema. Voglio dire, capisco che se una dopo pranzo desidera più di tutto vomitare, ha un problema. Per me poi il problema è doppio, visto che, di vomitare, non sono capace. Ma sto migliorando, tra qualche pasto ce la faccio, sono abbastanza sicura.
Ma questo problema mi riempie, mi da qualcosa da fare qualcosa a cui pensare e mi fa sentire qualcuno. Anche il gusto di vomito in gola. Ti fa sentire meglio.
Allora non capisco come fa un problema a farmi sentire meglio... Magari non è un problema, non so, non mi vengono altre idee. Al di là di quello che dicono un pò tutti no, delle malattie etc, se io devo seguire solo il mio istinto, solo quello che sento io, questo è un problema che voglio tenermi addosso, tenermelo stretto. Quando Ana c'è, io mi sento al mio posto, e non mi succede mai.
Vomitare fa rumore cazzo, a casa mia si sente tutto.
E mia mamma, con tutti i suoi discorsi.
Ma io non ho mica voglia di controllare quello che sento... Io voglio sentire tutto.
Sta notte dormo da x, lo so che piangerò, su letto dove fa sesso con un'altra.
Ma questo problema mi riempie, mi da qualcosa da fare qualcosa a cui pensare e mi fa sentire qualcuno. Anche il gusto di vomito in gola. Ti fa sentire meglio.
Allora non capisco come fa un problema a farmi sentire meglio... Magari non è un problema, non so, non mi vengono altre idee. Al di là di quello che dicono un pò tutti no, delle malattie etc, se io devo seguire solo il mio istinto, solo quello che sento io, questo è un problema che voglio tenermi addosso, tenermelo stretto. Quando Ana c'è, io mi sento al mio posto, e non mi succede mai.
Vomitare fa rumore cazzo, a casa mia si sente tutto.
E mia mamma, con tutti i suoi discorsi.
Ma io non ho mica voglia di controllare quello che sento... Io voglio sentire tutto.
Sta notte dormo da x, lo so che piangerò, su letto dove fa sesso con un'altra.
giovedì 15 agosto 2013
Come previsto
Sono tornati i miei, con una cena ho preso un kilo. Oggi vado al mare, ma ora ho fame e non so se trattenermi. Non capisco se ne valga la pena.
Sono tornati e mezz'ora dopo già piangevo, mia mamma è isterica, mio papà è falso. Naturale che io sia venuta fuori male.
Sta notte ho sognato che dovevo scrivere il tema di maturità, il titolo era qualcosa del tipo "Ringraziamento ai libri", ed io simulavo un discorso.
Il mio tema iniziava più o meno così
"Grazie a voi tutti per essere qui con noi oggi. Questo giorno è importante, come noi tutti sappiamo, e vorrei innanzitutto ringraziare i libri, che sono stati sempre massima fonte d'ispirazione per me e per tutta la Saint Jude"
tutto un insieme di frasi americane già pronte. Al mio ex prof, quello chiuso, vecchio, stanco e banale, sarebbe piacuto.
Io avevo iniziato a scrivere un libro in realtà. Una storia parallela alla mia, perché bisogna scrivere di ciò che si conosce. Vorrei avere voglia di continuarlo.
Intanto mi va di scrivere qui, di parlare direttamente di me.
Sono tornati e mezz'ora dopo già piangevo, mia mamma è isterica, mio papà è falso. Naturale che io sia venuta fuori male.
Sta notte ho sognato che dovevo scrivere il tema di maturità, il titolo era qualcosa del tipo "Ringraziamento ai libri", ed io simulavo un discorso.
Il mio tema iniziava più o meno così
"Grazie a voi tutti per essere qui con noi oggi. Questo giorno è importante, come noi tutti sappiamo, e vorrei innanzitutto ringraziare i libri, che sono stati sempre massima fonte d'ispirazione per me e per tutta la Saint Jude"
tutto un insieme di frasi americane già pronte. Al mio ex prof, quello chiuso, vecchio, stanco e banale, sarebbe piacuto.
Io avevo iniziato a scrivere un libro in realtà. Una storia parallela alla mia, perché bisogna scrivere di ciò che si conosce. Vorrei avere voglia di continuarlo.
Intanto mi va di scrivere qui, di parlare direttamente di me.
mercoledì 14 agosto 2013
solo irraggiungibile
Unerreichbar. Oggi pomeriggio sono stata con x. Mi chiedo come possa il mio sguardo essere così pieno forte e silenzioso insieme. A volte penso che potrebbe spingere x a terra. X che neanche mi guarda, che mi lascia sola in camera finché mi cambio. Perché, se una volta mi spogliavi tu. Cosa ci vuole a capire che ti amo. Niente scommetto. Poi mi offri un gelato, come per chiedermi scusa.. No, è solo per offrirmi un gelato. Tu non sai niente delle notti in cui non dormo per te. Dei giorni in cui il mio corpo usa il sonno come anestetico, e non riesco a fare niente, per evitare di sentire qualcosa.
Avevo bisogno di riempirmi, stavo così bene che ho mangiato un gelato con x. E poi ho dovuto assumere mio fratello come personal trainer, corsa addominali salti, per non sentirmi in colpa. Voglio piangere voglio solo piangere. Perché non mi guardi e non ti accorgi che muoio. Ho tanta voglia di morire di fame. Non fa impressione, è solo l'altro lato della medaglia, mentre dentro muoio da 4 anni perché manchi tu.
Ho bisogno di vederti ogni secondo, ho bisogno di te sempre, sabato è troppo distante... Ma tanto più distante di tutto sei tu, anche oggi, finché guardavi harry potter sul mio divano, rimanevi irraggiungibile
Più che arrabbiarmi, obbligarmi a non mangiare, non so che fare.
Avevo bisogno di riempirmi, stavo così bene che ho mangiato un gelato con x. E poi ho dovuto assumere mio fratello come personal trainer, corsa addominali salti, per non sentirmi in colpa. Voglio piangere voglio solo piangere. Perché non mi guardi e non ti accorgi che muoio. Ho tanta voglia di morire di fame. Non fa impressione, è solo l'altro lato della medaglia, mentre dentro muoio da 4 anni perché manchi tu.
Ho bisogno di vederti ogni secondo, ho bisogno di te sempre, sabato è troppo distante... Ma tanto più distante di tutto sei tu, anche oggi, finché guardavi harry potter sul mio divano, rimanevi irraggiungibile
Più che arrabbiarmi, obbligarmi a non mangiare, non so che fare.
ci siamo quasi/ sempre irraggiungibile.
sta mattina
57.5 Kg
si cazzo. Sta notte ho dormito da un amico, prima di addormentarci mi ha detto "domani mattina ti faccio le brioches". Panico.. come quando dovevo mangiare il gelato, mi sdoppio. Sono Blue, quella che chi se ne frega, il fisico non è importante, una brioche non ti uccide. E poi sono Blue, quella che deve perdere peso, rimanere sui 57 Kg, che ha ancora poco tempo perché poi i suoi tornano e la obbligano a mangiare.
Adoro le ossa della clavicola, ci passo sopra le dita in continuazione... Quelle del bacino meno, ma ho ancora la pancetta (-.-)
Mi vanno di nuovo bene vestiti che mettevo in prima liceo, è una figata. Ma tanto tu non mi ami.
Se raggiungo i 57.00 prima che i miei tornino, il nuovo obbiettivo è 55.
Ora vado a cercare di decidere cosa farne della mia vita futura
57.5 Kg
si cazzo. Sta notte ho dormito da un amico, prima di addormentarci mi ha detto "domani mattina ti faccio le brioches". Panico.. come quando dovevo mangiare il gelato, mi sdoppio. Sono Blue, quella che chi se ne frega, il fisico non è importante, una brioche non ti uccide. E poi sono Blue, quella che deve perdere peso, rimanere sui 57 Kg, che ha ancora poco tempo perché poi i suoi tornano e la obbligano a mangiare.
Adoro le ossa della clavicola, ci passo sopra le dita in continuazione... Quelle del bacino meno, ma ho ancora la pancetta (-.-)
Mi vanno di nuovo bene vestiti che mettevo in prima liceo, è una figata. Ma tanto tu non mi ami.
Se raggiungo i 57.00 prima che i miei tornino, il nuovo obbiettivo è 55.
Ora vado a cercare di decidere cosa farne della mia vita futura
martedì 13 agosto 2013
Questione di motivazione
Perché a volte io ho fame, certo. Oggi ne ho avuta... Oggi ho sbagliato ok, ho mangiato un cornetto algida a pranzo, e da solo sono 250 Kcal...ma in quel momento non sembrava sbagliato. è stato bellissimo verso sera poi pesarsi, e scoprire che ora peso
58,1 Kg
nonostante il gelato. Poi ho scoperto che i cetrioli sottaceto hanno 15 Kcal per 100g, che è poco, quindi cenerò con quelli, un pomodoro e un pezzo di cetriolo...
è sbagliato comunque, mangiare. Le calorie c'entrano ok, ma se io mi riempio lo stomaco quello non si restringerà mai, e avrò sempre fame. Nella mia cena avevo messo un pomodoro in più che ho tolto. spero basti. Domani cerco di impegnarmi. Sono quasi al mio obbiettivo, i 57, e i miei non sono ancora tornati!
X mi ha scritto ieri sera, oggi ho risposto. Ti amo tanto, sempre..
after all this time?
always
In questo momento sto abbastanza bene, prima pensavo che non sarei mai riuscita a dimagrire. Cioè, mi sono guardata la pancia e ho detto oddio! Ancora questo grasso... ma se la bilancia dice che perdo peso mi va di crederci. è l'unica cosa che mi sta riuscendo, l'unica che so controllare. Vedere quel 58.1 mi ha fatto pensare che allora posso farcela... Mi ha motivata... E spero che domani vada ancora meglio.
Per la prima volta oggi una persona che non mi vedeva da un pò non mi ha detto che sono dimagrita... Ci sono rimasta male, perché ormai me lo dicono tutti, ma devo concentrarmi sul 58.1, 58,1 è qualcosa di buono.
58,1 Kg
nonostante il gelato. Poi ho scoperto che i cetrioli sottaceto hanno 15 Kcal per 100g, che è poco, quindi cenerò con quelli, un pomodoro e un pezzo di cetriolo...
è sbagliato comunque, mangiare. Le calorie c'entrano ok, ma se io mi riempio lo stomaco quello non si restringerà mai, e avrò sempre fame. Nella mia cena avevo messo un pomodoro in più che ho tolto. spero basti. Domani cerco di impegnarmi. Sono quasi al mio obbiettivo, i 57, e i miei non sono ancora tornati!
X mi ha scritto ieri sera, oggi ho risposto. Ti amo tanto, sempre..
after all this time?
always
In questo momento sto abbastanza bene, prima pensavo che non sarei mai riuscita a dimagrire. Cioè, mi sono guardata la pancia e ho detto oddio! Ancora questo grasso... ma se la bilancia dice che perdo peso mi va di crederci. è l'unica cosa che mi sta riuscendo, l'unica che so controllare. Vedere quel 58.1 mi ha fatto pensare che allora posso farcela... Mi ha motivata... E spero che domani vada ancora meglio.
Per la prima volta oggi una persona che non mi vedeva da un pò non mi ha detto che sono dimagrita... Ci sono rimasta male, perché ormai me lo dicono tutti, ma devo concentrarmi sul 58.1, 58,1 è qualcosa di buono.
lunedì 12 agosto 2013
12.08.2013 II
manca un quarto alle 5, ho pranzato con un pomodoro...x non mi scrive, è tutto il giorno che ho fame...penso che sta sera cenerò, non so se sia giusto... Ma io non voglio fare impressione, vorrei arrivare a 57 Kg... non voglio smettere di avere il ciclo, ad esempio, io voglio bambini. Ma poi mi ricordo che io voglio x, non avrò figli da altri, ne da x... vabbè ma se voglio mangiare, ma poi mi incazzo, ho ancora la pancia, non sono ancora magra.
Funziona:) Pensare al cibo mi da qualcosa per cui valga la pena arrivare in fondo alla giornata, quando tu mi lasci vuota. E oggi non ho ancora pianto.
Ma devo ricordarmi che è giusto che io stia male, che devo sentire tutto, che sono innamorata...
Comunque devo decidere cosa mangerò sta sera, so che se lo scrivo qui, seguirò il programma.
La mia migliore amica sta da me, ha portato cetrioli uva e qualcos'altro. Ho voglia dell'uva, ma ha zuccheri.
Io voglio che x mi veda debole, finché muoio solo dentro non se ne accorge. Non lascerò che la mia migliore amica mi faccia mangiare. Questa sera mangio un cetriolo, e due acini d'uva. Nient'altro.
Ho ritrovato la collana che indossava x quando stavamo insieme, non mi ricordo quando me la sono fatta ridare (penso di essermela fatta ridare io), in ogni caso adesso la indosso io..
si ma non significa niente
Funziona:) Pensare al cibo mi da qualcosa per cui valga la pena arrivare in fondo alla giornata, quando tu mi lasci vuota. E oggi non ho ancora pianto.
Ma devo ricordarmi che è giusto che io stia male, che devo sentire tutto, che sono innamorata...
Comunque devo decidere cosa mangerò sta sera, so che se lo scrivo qui, seguirò il programma.
La mia migliore amica sta da me, ha portato cetrioli uva e qualcos'altro. Ho voglia dell'uva, ma ha zuccheri.
Io voglio che x mi veda debole, finché muoio solo dentro non se ne accorge. Non lascerò che la mia migliore amica mi faccia mangiare. Questa sera mangio un cetriolo, e due acini d'uva. Nient'altro.
Ho ritrovato la collana che indossava x quando stavamo insieme, non mi ricordo quando me la sono fatta ridare (penso di essermela fatta ridare io), in ogni caso adesso la indosso io..
si ma non significa niente
12.08.2013
é utile, scrivere un blog. So che se ho fame posso riempirmi di questo. E adesso ho fame. Non è una cosa fisica, è che mi manchi tu, che non mi scrivi. Continuerai a mancarmi.
sta mattina
58.8 Kg
Ho mangiato anguria e mezza fetta biscottata
Ora dovrei andare a pranzo dai miei nonni, ma ho detto che ho mal di pancia e preferisco stare a casa.
Se almeno mi scrivessi in modo da farmi passare la fame. Fanculo.
sta mattina
58.8 Kg
Ho mangiato anguria e mezza fetta biscottata
Ora dovrei andare a pranzo dai miei nonni, ma ho detto che ho mal di pancia e preferisco stare a casa.
Se almeno mi scrivessi in modo da farmi passare la fame. Fanculo.
domenica 11 agosto 2013
lasciando scorrere.
h 1.79
58,8 Kg
x non mi scrive, mi manca, tanto.
Di diverso questa volta c'è che non mi impedisco di sentire il male
è giusto lasciarlo scorrere
o almeno, bloccarlo era sbagliato, visto che dopo 4 anni sono ancora qui
fin'ora tutto regolare, dalla colazione non ho più mangiato. Ma tra un pò esco, raggiungo degli amici e loro staranno mangiando. Ho detto che mangio a casa e li raggiungo, spero che guardandoli non mi venga fame.
Intanto acqua acqua acqua.
Riempio con l'acqua il vuoto che hai lasciato tu
Perché non soffro più di fame nervosa? Comunque grazie al cielo..
Come faccio a smettere di sentirmi debole?
Non so cosa sono, se Ana ci sia o no... il mio pensiero fisso non è Ana, sei tu...
58,8 Kg
x non mi scrive, mi manca, tanto.
Di diverso questa volta c'è che non mi impedisco di sentire il male
è giusto lasciarlo scorrere
o almeno, bloccarlo era sbagliato, visto che dopo 4 anni sono ancora qui
fin'ora tutto regolare, dalla colazione non ho più mangiato. Ma tra un pò esco, raggiungo degli amici e loro staranno mangiando. Ho detto che mangio a casa e li raggiungo, spero che guardandoli non mi venga fame.
Intanto acqua acqua acqua.
Riempio con l'acqua il vuoto che hai lasciato tu
Perché non soffro più di fame nervosa? Comunque grazie al cielo..
Come faccio a smettere di sentirmi debole?
Non so cosa sono, se Ana ci sia o no... il mio pensiero fisso non è Ana, sei tu...
Dall'inizio...
Ho 18 anni, quasi 19. Quando x mi ha lasciata sono scappata, ho smesso di esistere, ho preso il controllo su di me e mi sono obbligata a vivere una vita dietro la quale stava nascosta la mia.. Lì sono ingrassata, e poi in 3a, x lo studio... Ricordo che un giorno mi sono guardata allo specchio e ho capito che ero grassa. Che piangevo ogni volta che andavo a comprare da vestire. Ero alta e robusta, fa schifo, ti senti osservata da tutti. Sei enorme, non ti puoi nascondere.
Mia mamma non voleva che mi inventassi diete a caso, mi portò da una dietologa. é stata una presa per il culo. In due anni di diete ho perso 3 kg, e tutti mi dicevano ma stai bene così, vai bene così... Ma non dicevano mai "se magra".. al massimo "non sei grassa", o "sei normale"... Tutte quelle cose che si dicono solo perché sei grassa sembra brutto, poco educato. E io imploravo che qualcuno non mi trattasse più da bambina, mi dicesse si ok se ingrassata, dimagrisci. Perché ci vedevo, vedevo il mio corpo. A 14 anni ero stata magra, capivo la differenza.
A 16 anni pesavo 72 Kg, ero alta 1, 78
A 18, a Giugno, pesavo 68...l'altezza più o meno è quella, ora conto 1,79
é stato a Giugno, con gli esami, o perché tu hai ricominciato a scrivermi, che ho iniziato a dimagrire. Mangiando. Il mio corpo ha fatto tutto da solo, a fine esami pesavo 65, e questo mi rendeva contenta.
Ho cominciato a mangiare meno perché pensavo non valesse la pena buttare via quell'occasione. Per una volta nella mia vita in cui iniziavo a perdere peso..
Poi, a metà luglio, i miei sono stati una settimana in montagna. Nessuno mi guardava mangiare... Così ho iniziato sul serio, alla fine della settimana pesavo 61 Kg.
Ma appena sono tornati i miei, sono tornata a 63.
Ed ero arrabbiata, piena di sensi di colpa. Ho cominciato a capire quanto è meglio mangiare da sola.
Due giorni dopo, il 21 luglio sono partita per la Grecia con le amiche. Si mangiava sempre tutte insieme,ho mangiato. Non mi sentivo in colpa, mi è successo solo alcune sere di sentirmi di nuovo troppo grande, enorme... E loro tutte così carine. Non so perché, però ho sempre mangiato. Credo perché non mangiare mi toglie forza, e non volevo dare problemi, rallentare tutto, rischiare di svenire.
Anche perché sentivo qualcosa, stupidamente, come se ci fosse qualcosa di positivo nei tuoi confronti, amore... Come se le cose potessero cambiare, andare meglio.
Ma l'ultimo giorno mi sono sentita addosso e dentro tutto il peso, non so neanche di che cosa, di te, della mia vita da sola... C'è sempre quest vuoto, e piangevo
Quando sono tornata a casa, martedì 6 Agosto, i miei erano andati in Croazia.
Oggi è l'11 Agosto e questa mattina pesavo 59 Kg. Mi sembrava di essere dimagrita molto, ma ora che lo scrivo non è poi tanto.
Ieri ho mangiato una fetta biscottata con la marmellata, perché dovevo guidare e avevo paura che altrimenti avrei potuto sentirmi male, e avevo altre persone in auto, e una fetta di limone. Il giorno prima non ricordo bene, sicuramente anguria, e la mattina avevo fatto colazione con latte e cereali. Se fosse stato per me mangerei meno, ma mi sento debole e non posso permettermelo. Sta mattina ho mangiato moltissimo, anguria, e dei cereali con un cucchiaino di miele, perché mi sentivo svenire quando mi sono alzata dal divano, e vedevo tutto nero.
Comunque per oggi non mangio nient'altro, Se lo scrivo qui mi sento più sicura.
Prima o poi ti accorgerai che lo faccio per te.
Prima che tornino i miei devo arrivare almeno a 57 Kg.
Ah, io non sono Summer, è stupido che mi fossi data questo nome l'anno scorso.
Mia mamma non voleva che mi inventassi diete a caso, mi portò da una dietologa. é stata una presa per il culo. In due anni di diete ho perso 3 kg, e tutti mi dicevano ma stai bene così, vai bene così... Ma non dicevano mai "se magra".. al massimo "non sei grassa", o "sei normale"... Tutte quelle cose che si dicono solo perché sei grassa sembra brutto, poco educato. E io imploravo che qualcuno non mi trattasse più da bambina, mi dicesse si ok se ingrassata, dimagrisci. Perché ci vedevo, vedevo il mio corpo. A 14 anni ero stata magra, capivo la differenza.
A 16 anni pesavo 72 Kg, ero alta 1, 78
A 18, a Giugno, pesavo 68...l'altezza più o meno è quella, ora conto 1,79
é stato a Giugno, con gli esami, o perché tu hai ricominciato a scrivermi, che ho iniziato a dimagrire. Mangiando. Il mio corpo ha fatto tutto da solo, a fine esami pesavo 65, e questo mi rendeva contenta.
Ho cominciato a mangiare meno perché pensavo non valesse la pena buttare via quell'occasione. Per una volta nella mia vita in cui iniziavo a perdere peso..
Poi, a metà luglio, i miei sono stati una settimana in montagna. Nessuno mi guardava mangiare... Così ho iniziato sul serio, alla fine della settimana pesavo 61 Kg.
Ma appena sono tornati i miei, sono tornata a 63.
Ed ero arrabbiata, piena di sensi di colpa. Ho cominciato a capire quanto è meglio mangiare da sola.
Due giorni dopo, il 21 luglio sono partita per la Grecia con le amiche. Si mangiava sempre tutte insieme,ho mangiato. Non mi sentivo in colpa, mi è successo solo alcune sere di sentirmi di nuovo troppo grande, enorme... E loro tutte così carine. Non so perché, però ho sempre mangiato. Credo perché non mangiare mi toglie forza, e non volevo dare problemi, rallentare tutto, rischiare di svenire.
Anche perché sentivo qualcosa, stupidamente, come se ci fosse qualcosa di positivo nei tuoi confronti, amore... Come se le cose potessero cambiare, andare meglio.
Ma l'ultimo giorno mi sono sentita addosso e dentro tutto il peso, non so neanche di che cosa, di te, della mia vita da sola... C'è sempre quest vuoto, e piangevo
Quando sono tornata a casa, martedì 6 Agosto, i miei erano andati in Croazia.
Oggi è l'11 Agosto e questa mattina pesavo 59 Kg. Mi sembrava di essere dimagrita molto, ma ora che lo scrivo non è poi tanto.
Ieri ho mangiato una fetta biscottata con la marmellata, perché dovevo guidare e avevo paura che altrimenti avrei potuto sentirmi male, e avevo altre persone in auto, e una fetta di limone. Il giorno prima non ricordo bene, sicuramente anguria, e la mattina avevo fatto colazione con latte e cereali. Se fosse stato per me mangerei meno, ma mi sento debole e non posso permettermelo. Sta mattina ho mangiato moltissimo, anguria, e dei cereali con un cucchiaino di miele, perché mi sentivo svenire quando mi sono alzata dal divano, e vedevo tutto nero.
Comunque per oggi non mangio nient'altro, Se lo scrivo qui mi sento più sicura.
Prima o poi ti accorgerai che lo faccio per te.
Prima che tornino i miei devo arrivare almeno a 57 Kg.
Ah, io non sono Summer, è stupido che mi fossi data questo nome l'anno scorso.
..per favore guardami..
Mi ero dimenticata di avere un blog.
é quasi un sollievo.
é un casino, che poi io voglia dimagrire così, e ci riesca...ma mi sento svenire ogni tanto, e non posso svenire.
Non voglio dare fastidio agli altri.
Dicono che le anoressiche odiano il cibo, ed io non lo odio.
Io odio x perché non mi ama, io amo x...
E fa schifo, è una merda... e non si accorgerà mai che sono debole, e penserà per sempre che io stia bene. Io non sto bene. Cioè senza di te, non sto bene.
Non ho niente contro il cibo voglio solo che tu mi guardi e mi veda. Non mi vedi.
Ho deciso di dimagrire, per te, spero di morirci. Non voglio diventare più brutta di quello che già sono, non voglio fare impressione. Ma quando mi vedrai le ossa forse capirai che non sto bene. Non so neanche se ne valga la pena... Ma non so cos'altro fare. Ti prego accorgiti che sto male, accorgitene presto. Così magari mi salvo.
Ho deciso di usare questo blog, che ho ritrovato dal nulla, per impegnarmi nella mia "anoressia".
Ma è anoressia se non odio il cibo? Se lo faccio solo per amore?
Mi vedo grassa ogni tanto, ogni tanto no... se tu mi amassi so che starei bene, il mio corpo va bene così, ci sono cose più importanti. Ma tu sei la cosa più importante, e prima o poi mi guarderai e capirai che sto male.
Per favore accorgitene.
Dal prossimo post, inizia la storia della mia anoressia...per favore fermami perché io non sono malata, voglio solo stare bene...
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