Ho 18 anni, quasi 19. Quando x mi ha lasciata sono scappata, ho smesso di esistere, ho preso il controllo su di me e mi sono obbligata a vivere una vita dietro la quale stava nascosta la mia.. Lì sono ingrassata, e poi in 3a, x lo studio... Ricordo che un giorno mi sono guardata allo specchio e ho capito che ero grassa. Che piangevo ogni volta che andavo a comprare da vestire. Ero alta e robusta, fa schifo, ti senti osservata da tutti. Sei enorme, non ti puoi nascondere.
Mia mamma non voleva che mi inventassi diete a caso, mi portò da una dietologa. é stata una presa per il culo. In due anni di diete ho perso 3 kg, e tutti mi dicevano ma stai bene così, vai bene così... Ma non dicevano mai "se magra".. al massimo "non sei grassa", o "sei normale"... Tutte quelle cose che si dicono solo perché sei grassa sembra brutto, poco educato. E io imploravo che qualcuno non mi trattasse più da bambina, mi dicesse si ok se ingrassata, dimagrisci. Perché ci vedevo, vedevo il mio corpo. A 14 anni ero stata magra, capivo la differenza.
A 16 anni pesavo 72 Kg, ero alta 1, 78
A 18, a Giugno, pesavo 68...l'altezza più o meno è quella, ora conto 1,79
é stato a Giugno, con gli esami, o perché tu hai ricominciato a scrivermi, che ho iniziato a dimagrire. Mangiando. Il mio corpo ha fatto tutto da solo, a fine esami pesavo 65, e questo mi rendeva contenta.
Ho cominciato a mangiare meno perché pensavo non valesse la pena buttare via quell'occasione. Per una volta nella mia vita in cui iniziavo a perdere peso..
Poi, a metà luglio, i miei sono stati una settimana in montagna. Nessuno mi guardava mangiare... Così ho iniziato sul serio, alla fine della settimana pesavo 61 Kg.
Ma appena sono tornati i miei, sono tornata a 63.
Ed ero arrabbiata, piena di sensi di colpa. Ho cominciato a capire quanto è meglio mangiare da sola.
Due giorni dopo, il 21 luglio sono partita per la Grecia con le amiche. Si mangiava sempre tutte insieme,ho mangiato. Non mi sentivo in colpa, mi è successo solo alcune sere di sentirmi di nuovo troppo grande, enorme... E loro tutte così carine. Non so perché, però ho sempre mangiato. Credo perché non mangiare mi toglie forza, e non volevo dare problemi, rallentare tutto, rischiare di svenire.
Anche perché sentivo qualcosa, stupidamente, come se ci fosse qualcosa di positivo nei tuoi confronti, amore... Come se le cose potessero cambiare, andare meglio.
Ma l'ultimo giorno mi sono sentita addosso e dentro tutto il peso, non so neanche di che cosa, di te, della mia vita da sola... C'è sempre quest vuoto, e piangevo
Quando sono tornata a casa, martedì 6 Agosto, i miei erano andati in Croazia.
Oggi è l'11 Agosto e questa mattina pesavo 59 Kg. Mi sembrava di essere dimagrita molto, ma ora che lo scrivo non è poi tanto.
Ieri ho mangiato una fetta biscottata con la marmellata, perché dovevo guidare e avevo paura che altrimenti avrei potuto sentirmi male, e avevo altre persone in auto, e una fetta di limone. Il giorno prima non ricordo bene, sicuramente anguria, e la mattina avevo fatto colazione con latte e cereali. Se fosse stato per me mangerei meno, ma mi sento debole e non posso permettermelo. Sta mattina ho mangiato moltissimo, anguria, e dei cereali con un cucchiaino di miele, perché mi sentivo svenire quando mi sono alzata dal divano, e vedevo tutto nero.
Comunque per oggi non mangio nient'altro, Se lo scrivo qui mi sento più sicura.
Prima o poi ti accorgerai che lo faccio per te.
Prima che tornino i miei devo arrivare almeno a 57 Kg.
Ah, io non sono Summer, è stupido che mi fossi data questo nome l'anno scorso.
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