lista ragioni per vivere/ morire

Buone ragioni per morire:

Non ingrassare piú
Non pensare piú a x
Non studiare piú
Non avere piú paura la sera
Non sforzarsi piú di vivere
Non sforzarsi piú di fare felici  gli altri
Non far spendere piú soldi ai genitori
far sentire x in colpa
Far sentire tutti in colpa
Non alzarsi piú ogni mattina
Non ammalarsi mai
Non rischiare di morire in un incidente d'auto/ nella metro
Non sentirsi senza amici/ amore
Forse trovare Dio


Buone ragioni per vivere
Leggere
Sapere dell'esistenza di x
Far sentire tranquilli i genitori
Abbronzarsi
Pubblicare un libro
Lasciare aperta la possibilitá che in futuro qualcosa vada meglio
Rimandare il momento in cui cmq si muore



Mi piacerebbe trovare uno di quei forum che parlano dei suicidi di gruppo, ne conoscete?

Blue

sensi di colpa vi appartengo

2.55, fuori piove? Non credo, ma dentro piove di sicuro. Oppure anche dentro è come fuori, come il clima di Berlino: troppo freddo anche per piovere. Schifoso freddo che ti fa svegliare alle 2 della notte tutta sudata e ti mormora 'sei un mostro'... La cosa peggiore è sapere che ha ragione. Provo a reprimere la consapevolezza di me e riprendere sonno ma non ci riesco, sento la mia pancia gonfia e piena, sento il mio corpo e lo sento grasso, e ripenso a come ieri sera ho perso il controllo. Sono un mostro. Una qualsiasi persona non mangia così, sono un animale, sono un mostro... Ci provo a calmarmi, fino a che non mi è chiaro che la mia unica speranza è di riuscire a buttare fuori qualcosa.. Un pó dei biscotti al burro escono suboto. Ripenso a quella fetta di pizza, ripenso a dove l'ho presa... mostro...
Mi odio, da una settimana cerco di non pensare a me, al mio corpo, alle mie emozioni, ma sono terrorizzata dal momento in cui ci penseró. E piú terrorizzata sono, piú mangio, e piú mangio, piú mi odio. Domani i miei parenti se ne vanno, dono il sangue e poi spero di trovare la forza di non mangiare piú. Perchè mi sento bruciare dentro al petto e il mio bagno puzza di vomito, e tutti i kili che non ho perso ingannano chi pensa di conoscermi e suggeriscono che io sia grande e forte..
Non è vero, sono un mostro lo so ma sono un mostro piccolo e debole. Davvero, vi giuro che è così, anzi per favore approfittatene per eliminarmi...

Sono innamorata da morire, sono troppo innamorata... Come dice Agatha Christie, quando una donna ama in questo modo puó essere pericolosa... Solo che sono debole! E mentre il personaggio del suo libro è abbastanza forte da uccidersi, io non so fare altro che suggerirvi di approfittare del fatto che, per essere.un nostro, sono ancora debole...
Uccidetemi voi, è la cosa giusta da fare

Io da sola non riesco neanche a smettere di mangiare..

Fate voi

A.A.A motivazione cercasi

sono incazzata nera, due sedute dallo psicologo e giá l'istinto di vomitare sembra scomparire. puff. Si, me lo ricordo, due settimane fa pregavo perché se ne andasse. Ma perché rivolevo.la mia Ana, mi mancava, mi manca.. Ana dove sei?? Sto precipitando in una specie di BED, che tra i disordibi alimentari é il più stupido ed inutile!
Ho bisogno che le persone mi guardino e provino pietá.
Ma sono sfinita, non ne posso più.. coprire tutto di carboidrati é più facile...
sei una vacca grassa Blue
dice Ana
e lo so che ha ragione.
Sta sera mi sono obbligata a vomitare, dopo essermi ingozzata tabto da avere male. Il tutto in modo razionale peró, per vendicarmi di queato psicologo che se mi fa ingrassare adesso distrugge tutti i mieii sforzi. tra due settimane torno in italia e ho bisogno di avere il diritto di dire 'sto make, sono sottopeso, vomito quello che mangio e mi abbuffo come un maiale apposta per vomitare: per favore prendetevi cura di me!'
e sto coglione vuole farmi toenare a casa in salute.
non esiste.
devi rimanere concentrata.
sono solo tanto stanca...

grande grossa e persa e fastidiosa..

oh, è proprio bello avere un blog. perché non posso continuare a sfogarmi con chiunque mi stia ad ascoltare, a lamentarmi senza rimedio con... me stessa, e un paio di ragazze conosciute tramite i blog... Ecco, vorrei aver potuto scrivere "con la mia migliore amica" o "con il mio ragazzo..." quelle cose normali, quelle cose che cercherò per tutta la vita.
Non posso sperare di innamorarmi mai più, lo so, che ho troppa paura. Sono cresciuta con l'idea che tutto ciò che conta nella vita sono l'amore e l'amicizia. Me l'hanno insegnato i miei genitori, cenerentola ed harry potter, le cose in cui credevo... E adesso ho 19 anni e ho tutto il resto, ho la salute ed i soldi e alla fine quello che faccio mi riesce sempre, sono in grado di fingere rapporti normali con le persone e trovare gente con cui uscire-che gli altri chiamano amici-. Però mi sento isolata, mi sembra che intorno a me sia tutto vuoto. L'amore mi ha fatto così male che non so più che cosa sia e solo con questo blog riesco a trovare delle persone con cui mi viene voglia di parlare di tutto questo. E poi dio che palleeeeee blueeeee sei uno stess sei una lagna. Lo so! Mi do così fastidio che ieri ho ricordato che da piccola facevo una cosa stupida, mi registravo mentre dicevo "SVEGLIAAA" e poi m impostavo come sveglia al mattino. E ho pensato che adesso non vorrei mai sentire la mia voce al mattino.
Sto perdendo la forza di volontà necessaria a dimagrire. Quest'estate lo facevo per esistere, ma ormai non mi interessa più, vorrei solo sparire, svanire sprofondando in tutti i dolci del mondo. Sono comunque a dieta, ma così non funziona.
Sono venuti a trovarmi i miei genitori, e per tre giorni mi sono mostrata così tanto felice che alla fine stavo per avere un crollo nervoso. Domenica ho urlato a mio papà "potresti almeno fare finta che i posti in cui ti porto ti piacciano, c'è chi è tutta la vita che fa finta di essere felice per farti contento!"
Non che poi abbiano più tirato fuori il discorso, perché probabilmente pensano che io dica così per dire.
Non è così per dire. Se non ci fosse nessuno affezionato a me non andrei avanti così. Ci penso spesso. I giorni prima di morire potrei affogarmi di cibo fino a stare male, e infine mi sparerei davanti a X. Non è possibile che nessuno si sia accorto che non è così tragico! Insomma, non lo sappiamo che cosa c'è dopo. Mia mamma dice che bisogna tenere duro, che si trova sempre un modo, ma io non credo. Mi sento spezzata dentro, in qualche punto profondo che non so di preciso dove sia. Non credo davvero che sarò mai felice.
Sono stata ammessa alla freie universitaet di berlino, 86° secondo il ranking mondiale 2013. I miei genitori sono così fieri di me che camminano sulle nuvole (parole di mia mamma).
Io intanto sogno una clinica per la cura dell'anoressia, dove potermi rinchiudere per potermi preoccupare solo di quella, e non del mondo intero. Il mondo intero è troppo.. I am small, and the world is big, and I get tired and I get weak...
Non è vero, non sono piccola. Vorrei che almeno mi vedessero e capissero quando mi sento persa, quanto mi sento una neonata che ha appena aperto gli occhi e vede solo casino e buio e sente rumori forti e spaventosi. Ma sono grande e grossa. 179 cm per 56 kg. E nessuno penserà mai che ho bisogno di una clinica. Per questo voglio diventare anoressica, per questo voglio raggiungere a breve quei 50 kg, per essere sul punto in cui posso decidere se scendere ancora (e allora lo so che sarebbe troppo) o risalire (e allora potrei soffocare nei dolci per un pò quello che sento).

Scusate lo sfogo.

Cerco immagini bulimia

CERCO IMMAGINI DI RAGAZZE BULIMICHE DISTRUTTE

NON MAGRE

ma piuttosto con pancia molto gonfia, denti distrutti, macchie etc. Cose che facciano impressione.

Per favore, è importante, su google scrivendo "bulimia" si trovano solo immagini di anoressiche, perché la gente è ignorante.
Ne ho bisogno, davvero... Non per cazzate,
voglio avere davanti agli occhi quello che succede.
Se ne avete, postate i link o contattatemi per mail,
sempre disponibile, anche per parlare

questo è un esempio di quello che cerco, lo so, è terribile, ma è vero e non ha senso fare finta di niente.

Poesia per Ana

Sta sera il cielo ha le meches

sai, socchiude lo sguardo Selene,

sospira.

Questa sera scivola al suolo

meschina, Selene sparge le ombre...

ma sulla mia pelle solo seta si posa

sono una rosa

nelle tue mani.

Thanks for helping me staying strong.

Diario alimentare ed altri appunti

Ciao sera, era ora che arrivassi.
La prima dopo tante in cui mi sento bene.

Grazie Ana, lo so che è merito tuo. Due giorni sotto controllo e subito sparisce la depressione. Vorrei solo sapere come mai, meno mangio, più divento aggressiva... Ma non è un male, non è un male no, bisogna essere aggressivi, cattivi e violenti. Sennò si affoga.

Comunque tanto tempo fa ho scritto una poesia pensando "prima o poi incontrerò qualcuno a cui dedicarla..."
Adesso, scrivendo, mi è ritornata in mente. Quindi la dedico ad Ana, nel prossimo post.
Non so se per gli altri vada diversamente, ma nella mia testa Ana non è il nome di una malattia, piuttosto di una ragazza. Una specie di amica immaginaria, che mi tiene per mano (a volte, vorrei rimanesse vicina più spesso). Ho sempre sognato l'amicizia vera, pura etc etc... Per l'ennesima volta in questo periodo il mondo si impegna a dimostrarmi che non esiste, quindi forse è meglio che io cominci ad ignorarlo e mi rifugi nella mia immaginazione. Non che la mia immaginazione sia tanto sana. Sai Ana, a seconda del momento assumi l'aspetto di Alison di Laurentis di Pretty Little Liars o quello di Emma Watson. Hai il carattere di Alison, non c'è niente da dire. Ma Hermione Granger deve avere un qualche rimando al mio concetto di amicizia pura, da qualche parte nella mia testa...

Ho deciso di tenere Shape Up per una settimana, poi lo tolgo. Oggi mi dice che ho messo dentro 515 kcal e ne ho consumate circa 600 camminando (mezz'ora passo veloce, un'ora passo normale e due ore passeggiata). Ho mangiato troppo, ma non sono preoccupata perchè 339 erano la colazione, e dicono che quella si brucia subito.
Non ho altro da aggiungere al mio diario alimentare per oggi.

ah si..
P.s. Come non sono preoccupata? 515 kcal?? Devo impormi di preoccuparmi. PREOCCUPATIIII!!
P.s.2 Domani mattina faccio colazione con l'uovo, come gli inglesi. Poi per il resto della giornata verdura.

seriamente, Ana...

Mi sono resa conto che non ho mai scritto un post su Ana. Su quello che faccio per lei.
Penso che sia perché mi vergogno, perché sono un disastro, ultimamente...

Com'è che quest'estate mezza fetta biscottata mi bastava per tutto il giorno, e mi dava così tante energie che guidavo senza preoccuparmi di svenire?

1)     Penso di aver buttato dentro mille kcal a colazione. Non sto scherzando.
Yogurt magro
Cereali (90g)
mele 4
una pera

non riuscivo a femarmi...

é il mio limite, la mattina...

Da mezzogiorno in poi non ho più toccato cibo.
Prometto che migliorerò.

2)       Un'altra cosa che ho fatto oggi... Ho speso i più bei 20 euro della settimana!!
Per delle pasticche che spero serviranno a qualcosa.
Alla farmacista ho chiesto qualcosa per bruciare più kcal.
Mi ha detto "Più kcal non ho niente, ho questo che fa bruciare il grasso!"
Le avrei chiesto che differenza faceva se fosse stata italiana... Ma mi sono tenuta il mio tedesco per me.
Ho detto "Bene le prendo!"
E lei "mm...però possono causare diarrea..."
ehmbeh? e qual'è il problema? (anche questa risposta me la sono tenuta per me)
La guardo negli occhi: "é SICURA che funzionino?"
"JAJA."

Insomma, le farmacie tedesche ispirano fiducia, speriamo bene...


3)       Ho scaricato ShapeUp, che si rifiuta di farmi perdere peso a quanto pare, ma io mi sono imposta. Penso sia una cazzata, mi dice di non superare le 900 kcal al giorno. Mi prendi in giro? Secondo il programma non le ho sforate neanche oggi, che ho mangiato così tanto a colazione che alle 7 di sera mi sentivo ancora piena.
Però è utile per le giornate come oggi, in cui sforo, perché ti convince a fare esercizio

Comunque non so su ShapeUp, ma nella mia testa l'obiettivo 50 è impostato.
Giuro.
Ana te lo giuro, davvero.

tra il grasso e le ossa

Sto tremando, qui sotto. Sotto a questo grasso. Tu non lo puoi vedere, perché sei kg mi nascondono ancora... Ma io ho deciso, voglio mostrartelo. Voglio spogliarmi, non come le puttane... voglio spogliarmi così tanto da mostrare la mia anima.
Sto tremando. Mi sono spogliata del tutto per amore fin'ora, e ha fatto tanto male, così male che mi ha lasciato un trauma. Io so cos'è un trauma, é quando non piangi perché tutta l'acqua che hai sta cercando di riempire qualcosa lì dentro, di coprirlo, di affogarlo.
Fuori è buio (e quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buioo...#canzone di merda). Insomma si, è buio, ora è il buio della sera, ma prima era il buio della pioggia. é arrivato tutto in un colpo, ed io mi ci sono ritrovata sotto.
Hahah, sarei dovuta rientrare prima a casa. Due ore di tempo per comprare un'insalata preconfezionata e un pacchetto di chewing gum è troppo, lo so, ma vorrei vedere quanto ci metterebbero gli altri, a ispezionare due supermercati per trovare qualcosa da portarsi dietro ad un esame. é importante, non posso non mangiare domani... ma un pacco di gallette ha 400 kcal!
La germania è assurda, è tutto Bio, e tutto grasso.
Oggi sono stata brava, penso. Ho trovato una vaga soluzione al problema colazione: kellogs snack. Sono miniscatoline, così finita una non vado avanti con un'altra porzione. Sono stata nelle 200 kcal, e poi durante il giorno gomme. Lo so che non fanno bene, ma devo studiare. Gomme tisana e caffè.
Ora viene la fregatura (perché tranquilla Blue, la fregatura c'è sempre). La coinquilina premurosa che ti dice:
"io e clara facciamo la pizza sta sera, se sei a casa puoi cenare con noi!"
Ovvio che sono a casa, diluvia, sono stanca e domani ho un esame di otto ore dal quale dipende la mia ammissione all'università e per il quale non ho studiato, dove dovrei essere sta sera?
Vorrei andare in cucina e cucinarmi un cavolfiore, vorrei che la cucina fosse vuota...

*

Camminavo, e ho cominciato a sentirmi debole... E quella sensazione sulle dita delle mani, come se si volessero restringere, come quando quest'estate digiunavo, si è aggiunta. è bellissimo, ho pensato, perché mi sentivo in pace con me stessa.

E poi pioveva, il cielo era il cielo di berlino, non c'è altro da dire. Pioveva e io ho cominciato a correre, e anche la fame ha cominciato a correre, anzi il bisogno di mangiare. Sapevo che potevo permettermelo, appena sono arrivata a casa ho mangiato un pomodoro. (Da notare l'errore "sapevo che potevo permettermelo", perché è questo il problema, chi l'ha detto che posso!! Ana no di certo.)

Il pomodoro mi riempie un pò. Vado in doccia, ci rimango per un ora, a districare i miei capelli distrutti.
Quando esco e ritorno in camera tiro la tenda.
é un pò come alzare il sipario, inizia il mio spettacolo.
In fretta mi spoglio del pigiama che avevo già indossato e mi peso, davanti allo specchio.
56.0
So che non durerà, so che c'è bisogno di tempo perché si stabilizzi, e poi scenda.
Lo so perché lo vedo, questo grasso, sopra di me.
Ma ad ogni grammo che perdo mi sembra di diventare un pò più bella.
è la migliore
 illusione ottica
del mondo!!!

Se si potessero vomitare anche i pensieri...

Arrivo a sera e penso alla colazione, è da tre giorni che mi succede. Il latte e i cereali, e una mela, e le gallette... sta mattina ne ho rivomitata fuori almeno metà, di sta roba, e mi sentivo così giusta... Dopo aver vomitato mi passa la fame, mi rimane un certo malessere che è bello, perché ha un senso, non come il malessere che c'è da sempre, dentro da qualche parte, e non si capisce da dove venga...
Non come la depressione che mi ha preso da due giorni, perché di nuovo mi manca x...
Mi manchi da morire, <3
Vorrei poterglielo scrivere, vorrei che il buonsenso non mi fermasse, vorrei che fosse qui a Berlino con me, dentro a un bar, fuori il freddo, una fetta di torta... Con te qui mangerei il mondo. Non avrei bisogno di altri modi per essere felice...
Ma devo essere forte!! Perché tu non ci sei nono, ed io non posso continuare ad illudermi/dirmi bugie/ignorarmi. Devo essere forte e trattenermi.
Per oggi va bene, va bene la colazione vomitata, il pacchetto di gomme da masticare senza zucchero, le carote. Troppe. Ma adesso crollerò, perché sono debole e voglio essere consolata, e il cibo ti coccola...
Poi ti guardi allo specchio e ti senti tradita. Ti casca il mondo addosso /di nuovo.
E di nuovo ti ricordi che stai male, che ti manca x, che fai schifo...
La mattina non posso andare avanti così, metto dentro più calorie di quante ne metterei dentro se non fossi a dieta. Le mele da una devono diventare due, così magari mangio meno cereali, non riesco a immaginare di eliminare i cereali... ma in due giorni finisco un pacco, è da malati di mente... Vorrei voler smettere di mangiare.
Non posso vomitare sempre, ho paura, mi sentono, mi vergogno.
Vorrei solo che tu fossi qui

I wish you were here

Devo perdere 7 kg!!!
Non ce la farò mai...
Oggi per la prima volta sento l'inverno, ho lo stato d'animo dell'inverno, sarà perché studio...
Ora torno a studiare, prima che anche il senso di colpa di quando non studio salga su come vomito

Io sono il problema

Ana vorrei avere la tua forza

Facciamo che ricomincio, sul serio, da zero...da questi 56.9 kg che dovevano essere diventati 55 già due settimane fa. Anzi, lo erano diventati, ma poi... che cazzo ho fatto questi giorni? Mi guardo e mi vedo brutta e grassa, e la cosa peggiore è che non mi interessa. Perché non c'è nessuno al mondo a cui mi interessa piacere. Non è vero! Devo piacere a me, voglio piacere agli altri. Sono tutte scuse, quando dico che non mi interessa, scuse che do a me stessa... Negli ultimi giorni ci ho creduto troppo. Ma adesso basta, finalmento ho imparato a vomitare (ma solo nei casi estremi), ieri ho comprato una bilancia, e ho anche trovato la motivazione.
Quest'estate era facile, voler dimagrire... volevo che x mi vedesse distrutta, capisse dal mio corpo quanto male mi fa. Non l'ha capito. Mi hanno vista stare male i miei genitori, si sono preoccupati, ma x niente. Non mi ha mai vista. Ed ora che per anni dovrò starci lontana, non vale già la pena di mettersi a dieta... mi dico, ci penserò quando sarà il momento...
Ma no!! Devo farlo per me, ma per me non ci riesco. Per me farei altre cose, mangerei per dimenticarmi che esisto.
Allora i prossimi 7 kg in meno li dedico alla mia migliore amica. Ex migliore amica. La stronza che non sa esserci, che ha raggiungo il limite... E tra gli altri insulti in quel messaggio ha scritto delle mie "manie da bambina, che a 19 anni una potrebbe anche darsi una calmata". Le mie manie da bambina si chiamano disturbi alimentari, troia. Che vanno ad aggiungersi a tutti gli altri problemi che ho. E mi fanno stare davvero male, non ci credi? Pensi che le mie siano manie di protagonismo? Aspetta di vedermi le ossa. Aspetta di trovarmi in ricovero. Vedrai, e tutto quel male te lo dedico. i miei prossimi 7 kg in meno. tutti tuoi.
Sei una troia, e mi dispiace tanto, da morire per i miei genitori. Sarei ingrassata solo per loro, perché non si preoccupassero...ma è troppo mi dispiace, voglio esistere, e quando non mangio esisto.
Devo comprare delle vitamine in farmacia...
La mia unica migliore amica si chiama Ana.

Con affetto,

Blue

Per favore rispondetemi!!

Ho una domanda, da sempre, che penso sia stupida e alla quale su internet non trovo risposta...
é totalmente assurdo, per ottenere una vita più stretta, legarsi in vita un nastro abbastanza stretto?

Le donne una volta avevano tutte la vita strettissima, ed in qualche modo dev'essere collegato ai vestiti che portavano fin da piccole. Inoltre tenendo la vita legata ho come l'impressione che diminuirebbe l'istinto di mangiare, ci si sentirebbe sempre gonfi avendo qualcosa che preme sullo stomaco, no? é una cazzata?
Dal momento che la pancia si trova a spingere un po' contro il nastro ad ogni respiro, farebbe bene anche per gli adominali..
Immagino che sì, sia una cazzata, sennò lo farebbero tutte... Ma qualcuno può spiegarmi?

p

L

E

a
s
e

Evvai!

Ce l'ho fatta! Cioè no, ho ceduto. Ho aperto il frigo e c'era quella teglia di tiramisù, l'ho fatto ieri con tanto amore, era troppo bello...ho cominciato con la forchetta, poi con il cucchiaio più grande, è buonissimo.
Ma poi ce l'ho fatta, sono andata in bagno e l'ho vomitato.
Non so se tutto, non so se abbastanza, ma è uscito e questa cosa mi ha fatto sentire benissimo, mi ha fatto sentire di aver trovato la soluzione. Ho letto da qualche parte che non è la soluzione, ma intanto è già qualcosa. Perché ho mangiato il mio tiramisù e non ingrasserò per questo, e il gusto del vomito mi ha fatto passare la fame nervosa per cui non ho bisogno di mangiare ancora.
 So che è meglio non mangiare che vomitare il cibo, ma non posso sempre essere forte ok?
Non ce la faccio.
Vorrei aver vomitato anche la colazione, ho di nuovo esagerato, ci avrei provato ma è arrivata gente fuori dal bagno, e la colazione è di due ore fa, richiede sforzo, avrei fatto troppo rumore... Spero non siano scuse che do a me stessa. Adesso cercherò di non mangiare. Sono contenta, almeno una cosa riesco a farla...
Ana ti prego torna!!!
Mi manchi
tanto.

L'uomo capisce...

In questo momento mi vedo dall’esterno.  Persa, mentre tutti gli altri vanno avanti. Tutti gli altri sono riusciti, in questi 19 anni, a scoprire passioni, creare amicizie. Sono diventati persone vere, con i loro tratti caratteristici… E mi sembra di essermi persa da qualche parte, in qualche momento. Sono sfumata via fino ad essere quasi invisibile. Se ora penso a me, non riesco a vedermi. Non ho niente, ed è come se non esistessi. Mi vedo dall’esterno come una malata, una psicopatica rinchiusa in un ospedale e nella sua testa. Mi dispiace da morire, mi sento tanto in colpa verso i miei genitori e voglio che loro pensino che la loro figlia sia felice. Mi dispiace tanto deluderli. Sto tentando di vivere da sola senza riuscirci, sentendomi sprofondare sempre un po’ di più nell’oblio. Non capisco bene cosa ho sbagliato in questi anni o cosa mi sia successo, per cui sono diventata tanto diversa e distante da tutti gli altri. Vorrei che fosse andato tutto bene, così che le persone che si preoccupano per me potrebbero stare tranquille. A questo punto io preferirei sparire, ma so che sarebbe egoista e che devo mostrarmi felice e grata per quello che ho. Perché ho davvero tutto, e mi dispiace essere una delusione. Solo che mi sento così, senza amici o amore o uno scopo. L’uomo capisce una cosa solo quando sa che cosa farsene, così capisce se stesso solo quando sa cosa fare di sé (cit. qualcuno, un filosofo, ultimi ricordi della quinta liceo…)

Perfect

And i’m alone again

Trying to focus the point

The point, I cannot see it

I need your help again.

That’s why I wanted to write to ya

Cuz you can solve the whole problem

Cold hands or heartache or hunger or what it is

So now pick up that phone and you now the number

And you know every word you have to say

To make me feel good again

And don’t pretend to be numb, or such an idiot

Cuz you’re too perfect, too perfect to fail

Make me fell good again.

You own it all to me

Still I feel I’m egoist

Asking you to love me

But what’s so wrong about it?

When you don’t care bout love

And all this stuff, you’re over it

At least pretend to me

Just to me, not to her

And if you decide you wanna care

I’m ready to tell you everything bout love

The way you thought me.

But I won’t take my phone even though I know the number

And I know by heart the words I’d had to say

They wouldn’t make me feel good again.

I just pretend to be numb or such an idiot

Think you’re too perfect, to perfect to believe

That I feel good again.

Don’t worry if you don’t know how to make me feel fine

I can handle it, I’ll do it for you

I’m sure you’re perfect enough to solve my whole life’s problems

But I can handle it

Till I go out of mind

And you pick up your phone, see you know the number

And you say you don’t know the words

To make me feel good again

You tell me bout being numb, and such an idiot

And I really think it’s perfect what you say

Even if it won’t make me feel good again

But everything’s so perfect, the way you say it

Makes me feel like feeling good again.

void and null

prima che il computer si spenga, ci tenevo a scrivere alcune cose.
Come che ce la sto mettendo tutta per passarci sopra e dimenticare x, ma c'è, come sempre, anche se dice che se potesse farmi felice l'avrebbe già fatto. Ormai sono cinque anni, e in questi giorni sto mangiando come un maiale, pane e biscotti e yogurt e dolci e tutto quello che mi trovo davanti. Ho deciso che, fino a domenica, posso spendere solo un altro euro per i cibo. Per il resto me la devo avare con quello che ho a casa. Ma non servirà, e ingrasserò. Vorrei innamorarmi di qualcun altro, ma non so se ho la forza di provarci...

Il cibo non rende felici.

é un'autoconvinzione che non serve a niente, questa, di continuare a ripetermi che il cibo non rende felici, che non devo lasciarmi illudere, che sta sera non vale davvero la pena di cenare. Mi farà solo sentire più sola, lo so, ma poi prende il sopravvento quel bisogno di riempirmi che non mi lascia più pensare, non ho più calma e non resisto. Ho appena capito, in un lampo, cosa intendevo quando dicevo che quando non mangio esisto. é vero, mangiare mi annienta, da spazio al vuoto e mi ricopre completamente. Io voglio esistere. Però sto facendo davvero fatica, sento la fame come non mi succedeva da mesi, e do la colpa al freddo, all'agitazione, alla solitudine ed il niente da fare... Il problema è che mi lascio illudere persino da me stessa.
You've been broken and abused... by you
Non mi sento, continuo a stare su, cerco di scendere dentro il mio corpo ma non lo trovo, e mi dimentico sempre di più che
IL CIBO NON RENDE FELICI.

non ho una bilancia.

Non ho molto da dire, solo questo: sono disperata.
Sono disperata perché mi manca x eccetera si... Ma so che sarei molto più calma se avessi una bilancia. Non so quanto peso e sento la fame, se non vedo i progressi non ce la faccio a regolarmi. La soddisfazione di mezzo kilo in meno di solito mi riempie più di due piatti di pasta. Ora ho mangiato due peperoni e ho ancora fame! e a pranzo ho mangiatp! Questo non dovrebbe succedere, non è normale. Questa è fame nervosa, è il mio vuoto che sale, io devo combatterla io posso combatterla. Non ci vedo più un senso vi prego aiutatemi...
Consigli su come accorgersi di essere dimagriti anche senza bilancia??
Lo so che è impossibile
X ti odio ti odio ti odio perché mi fai questo?
Ti odio
Ti odio
Ti odio

Io DEVO dimagrire

ho fame e mi manchi

Mi trovo in un ufficio della Freie Universitaet, sono qui da l´una e devo aspettare le due... Ho fame, ho fame del pompelmo che avrei dovuto portarmi via, ed invece ho dimenticato a casa. Da tutto il giorno ci penso. Insomma non penso che un pompelmo farebbe la differenza, solo che senza di quello rischio di mangiare qualcos´altro, e butterei dentro molte piú calorie. Ho bevuto due tazze di ´latte e cereali sta mattina. Non mi sento in colpa, e penso che sia sbagliato. Almeno ho camminato. Mi manchi da morire. Mi sembro la tipa di piccoli problemi di cuore, che canta "che cosa c´é´, che cosa c´é, guardo fuori e penso a te, chissá se tu, chissá se tu, mi stai pensando ancora di piú...perché nei giorni tu sei distante piú che mai, poi mi prendi per mano, e ancora te ne vai, ed io mi chiedo e richiedo se c´é un posticino nel tuo cuore per me...

Proprio cosí mi sento

Che deficiente

E mi chiedo se dimagrire possa aiutarmi a stare meglio, ma non ci credo neanche un pó. Solo, so che quando staró male, se mi guarderó allo specchio e saró grassa mi faró schifo e mi sentiró ancora peggio, un disastro perso da ogni parte, inutile e senza speranze. Se invece saró magra mi aggrapperó a quellímmagine, al mio corpo debole, fino...un corpo che ancora non ho. Siccome sono sicura che staró male, non posso proprio lasciarmi andare... Amore non sai cosa non farei per vivere con te, e sentirmi sicura... Allora mangerei normalmente e sarei felice.

Endlich

Ed ora sono a Berlino, sono da sola. Sono, tra l'altro, senza di te, e sospetto che la cosa fin'ora non mi abbia dato fastidio solo perché non mi permetto di sentirlo... Ti avevo quasi sfiorato.
Appendo una lista immaginaria

1) 55 kg, entro fine settembre, ma è meglio prima

In questo momento è l'unico punto, ma già poco fa se ne stavano aggiungendo...

Sono contenta di essere arrivata qui. Non ho molte parole in testa, sono ancora assonnata.
Arriverò ai 55 comunque, questo blog mi deve costringere a farlo.

io che scrivo x schiarirmi le idee

Il mio peso è immobile, come il boccino d'oro appena liberato, che pensa a dove andare facendo vibrare velocissime le alette trasparenti. Muove l'aria e tutto intorno a sè, ma lui no. Paralizzato. Come me due giorni fa, che sono rimasta priva di emozioni e amore per 48 ore, finché non mi sono obbligata a ricordarmi che sono innamorata. E poi sono precipitata, ho avuto tanta tanta tanta paura di perderti.
Non faccio colazione e non ceno, basta il pranzo per non farmi perdere neanche un grammo. E IO LO SALTEREI OGGI IL PRANZO CAZZO SE LA MIA MIGLIORE AMICA SI DEGNASSE DI ESSERCI PER ME.
Sto diventando cattiva e molto, molto concentrata su me stessa.
Visto che dovrò pranzare a casa anche oggi, devo inventarmi almeno cosa mangiare... Ho paura che dovrò farmi una pasta e non è il caso, magari guardo se c'è riso, è un pò meglio, un pò poco.
E verdura, che grazie a Dio esiste...solo che così il mio stomaco non si restringerà mai.

Magari oggi pomeriggio mi compro quel vestito. Solo perché è un'xs e mi va bene.

Se devo sentirmi sola, a questo punto almeno vorrei anche esserlo davvero.

mi dispiace tantissimo per come sono fatta

Oh ti prego taci. Voce nella mia testa. Vorrei solo dormire, prendere sonno adesso e no no no non risvegliarmi. Non è grave, è una rinuncia. Prima di farmi nascere, avrebbero dovuto farmi un corso su come si vive. Non sono capace e non ho, per niente, voglia di imparare adesso. Sono queste le sensazioni che devo sentire, va bene, venite. Io sono arrabbiata e dispiaciuta di me. Prima ero arrabbiata, con x, se ti avessi risposto ti avrei risposto
ci sentiamo quando sentirai che ci sono delle cose più importanti
di quello che hai voglia tu
Mi odio
é inutile cazzo inutile inutile inutile che io mi arrabbi con te
se senza di te non posso vivere
se ti allontano
muoio io, a te che ti frega
io a te dovrei solo leccarti il culo
A che cosa serve una migliore amica che in tutto questo tempo mi guarda?
Mi guarda distruggermi e non dice niente
Mi dispiace perché non avrei mai voluto far capire a x che ci tengo, so che è sbagliato e si allontanerà per questo ed io non posso sopravvivere.
Ho solo voglia di andare a dormire, melatonina, anche due pastiglie e poi basta e sparire e smettere di esistere e di sentire che sono stupida e debole e sbagliata, e vorrei vomitarmi, sputarmi fuori da me stessa come un cibo che fa schifo, come merda, vorrei aver saputo fare buon viso a cattivo gioco ma io sono fatta male...
La prossima volta ti dirò che mi dispiace per come mi sono comportata, ma sono stanca di persone che fanno quello che hanno voglia di fare, mentre io metto sempre davanti a me gli altri...e che questa sera non era stato un problema non uscire, ma l'atteggiamento, perché se ti porti a letto una mentre hai una ragazza, e questa ti chiede un discorso serio a riguardo, il sonno non è un buon motivo per rimandare...Poi il discorso di per se non era importante, non mi importa di essere venuta a letto con te, non è stato importante, per te non provo niente davvero, avevo solo voglia di divertirmi...
Questo dirò ad x la prossima volta, sono contenta di averlo già deciso
La prossima volta che sarà tra molto tempo, visto che mi ha scritto che allora mi farò sentire io...
Ana grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie..
Non aver mangiato neanche un acino d'uva dal pranzo in poi mi fa sentire forte. é come dire a x "vedi, non mi ero fidata di te, anche se hai voluto farmi credere che sta sera sarei stata felice io non ho mangiato" e infatti alla fine x mi lascia sola e vuota... Per fortuna ho contato su Ana, lei non vale davvero la pena di tradirla mai davvero davvero...

dopo pranzo.

Come adesso, io mamma ti odio. Sei una stronza, perché lo fai apposta. Non puoi essere così stupida da farlo per sbaglio, lo fai apposta. Non mangiare mi fa stare bene e voi mi illudete mi imbrogliate. Io penso che oggi a pranzo posso mangiare, varrà la pena di prendere peso e vedermi grassa e brutta, e non potermi vestire come voglio, ne varrà la pena per passare una bella ora, un pranzo in famiglia, a me questi momenti piacciono. Alla fine sarò contenta e non mi vedrò poi così grassa. E tu troia mi fai mangiare di tutto, e alla fine cambi faccia. Dici qualcosa, ogni volta una cazzata, per la quale si finisce per litigare. Doveva essere un bel momento mamma. Rovini tutto fino all'ultimo, come se dovessi scavare dentro di me perché io non mi senta per una volta meno vuota. Se io cerco un momento in cui non sentirmi sola, tu fai in modo di distruggerlo. E adesso cosa faccio, ho mangiato e non sono felice, non ho voglia di provare a vomitare e non riuscirci, l'idea di vomitare cose molle come la mozzarella o la sfogliata mi fa ancora più schifo.
Avresti potuto semplicemente starmi vicina stronza.

grazie.....

Non volevo scrivere cazzate, ieri, allora non ho scritto. Alla fine, non è che io possa scrivere sempre cose nuove, curiose. Quelle ci sono nella mia mente. X e Ana... ed Ana è sicuramente la più simpatica.
Ci sono dei momenti in cui mi sento debole, o ho le vertigini, come un attimo fa. Lo adoro. L'altra sera mi sono ritrovata a leggere di una ragazza morta per anoressia... Quanto brutto è, se dico che pensarci mi fa stare bene? Quanto schifo faccio? Si, sono una persona stupida e superficiale, che scrive tutto quello che le viene in mente... Ma è per questo che tengo un blog, voglio scrivere esattamente questo.
Amo sentirmi debole. Questi giorni è difficile, i miei mi hanno fatta mangiare ed ora mi prendono degli attacchi di fame... Sono così orgogliosa di non aver mangiato niente oggi alla festa, mi sento così forte..
Sabato sera vedo x, e non so cosa fare, non so cosa farà...
L'importante è non mangiare. Così mi ricordo che esisto. Non smetto di esistere perché c'è x.

Grazie Ana

Fuck. II

Ma che cazzo sono malata!!!!
amore amore amore amore ma vaffanculo.
Vaffanculo a tutti.
Ti amo si va bene amen, mi vorrai. Già mi vuoi. Io adesso penso a me stessa.
Ana per favore vieni più vicina.
Ana non è una malattia, è la cura.

Ho bisogno di sfogarmiiiiiiiiiiiiiii

E fanculo ai miei, lasciatemi essere me stessa, lasciatemi mangiare come voglio, lasciatemi non mangiare ed essere magra.

Prossimo obbiettivo: vivere da sola.
Domani salto il pranzo. Un modo si trova.

Ana stammi vicina.

Nota per domani: se hai fame, ascolta i Silverchair <3

Solo per esistere

Per favore aiuto. Ho bisogno dell'amore della mia vita che mi ami e venga qui da me sta notte e mi abbracci e basta.
Ho bisogno della mia migliore amica che mi stia ad ascoltare, venga da me sta notte e mi abbracci.
Ho bisogno di vivere da sola, e non con i miei genitori perché sto impazzendo.
Io non voglio vomitare, non ha senso, non mi piace. Io voglio non mangiare, che invece ha senso e non è un problema.
Non ho bisogno di una migliore amica che non mi guarda in faccia e mi dice che per dimagrire serve l'attività fisica. Con queste cazzate mi hanno già presa in giro abbastanza, tutti.
Non mi serve un brutto fisico, quando devo convincere l'amore della mia vita a mollare la sua ragazza dopo tre anni che si amano.
Non mi serve mangiare, sto in piedi lo stesso.
Ma se non vivo da sola non ci riesco, è un problema mentale, se ci sono loro mangio, non vedo il senso di mangiare poco. Mangio tantissimo, non riesco a fermarmi.
Da almeno una settimana, da quando sono tornati i miei e non posso digiunare, provo a vomitare ogni giorno e non esce niente di niente di niente. E i sensi di colpa. E nessuno che capisce, che me ne parla, che mi ascolta. La mia psicologa che non può fare niente perché io so mentire.
Se non mangio, esisto. Mangiare mi annienta, ed è piacevole ok si ma io voglio esistere, voglio essere io. Voglio amare x ed esistere allo stesso tempo.

Voglio un'amica anoressica, che mi ascolti mi capisca e mi aiuti.

MERDA.

fuck.

credo che l'unica cosa da fare ora sia lasciare che le cose scivolino avanti, nella direzione che vogliono loro. Provare a trascinarle da una parte o dall'altra mi ucciderebbe, il rischio di credere in qualcosa, di illudermi o anche solo di pensare, non voglio correrlo. Non pensare poi mi riesce benissimo, questi giorni. D'altra parte questo, questo qualcosa, mi sta corrodendo. Mangio a non finire e non so vomitare. Dita in gola per niente, il tempo che passa, e un kilo dopo l'altro che salgono. Mi fa arrabbiare..
La mia pancia non è più piatta, le ossa hanno già smesso di sporgere, ed ora vedo quanto mi piacevano. Di nuovo davanti allo specchio sto male con tutto, ho tirato fuori le magliette più larghe...Per una volta in cui mi piacevo, non potevate andarvene e basta? Mi arrabbio con i miei anche se lo so che il problema sono io.
Tutte sanno vomitare. Non lo voglio abbastanza.
Sai cosa voglio davvero?
Stavo per scrivere "te"...ma non pensare mi riesce davvero bene, questi giorni.

quiete

Ok. Connetto. Apro gli occhi ogni volta e mi sembra che sia la prima.
Non mi è venuto da dirti ti amo, ero troppo su. Su con la testa, in cielo da qualche parte, troppo lontano dal mio corpo. Troppo lontano dal mio corpo.
Si, ora sono pronta al tracollo. Lo aspetto.
Beh, intanto sta notte x mi voleva, come 4 anni fa. è stato diverso però, mi sentivo più grande, più padrona di me stessa. Non so bene cosa sia, se ne dovrà derivare qualcosa, ma per ora non voglio pensare. Voglio sentire tutto, sempre tutto. Ed anche sta notte me lo sonno permessa, ho pianto e mi dispiace per x, ma ne avevo bisogno ed era quello che sentivo. X mi ha consolata.
Non esiste qualcosa di giusto o sbagliato.
Alle due di pomeriggio abbiamo fatto colazione, ora fino a cena non mangio, oggi x mi riempie.
With love <3


Mia mamma ha letto la recensione di the perks of being a wallflower, le piace la frase
"accettiamo l'amore che pensiamo o crediamo di meritare"
ma io devo ancora sentirla sulla mia pelle.

and I need you somehow

Io lo so che ho un problema. Voglio dire, capisco che se una dopo pranzo desidera più di tutto vomitare, ha un problema. Per me poi il problema è doppio, visto che, di vomitare, non sono capace. Ma sto migliorando, tra qualche pasto ce la faccio, sono abbastanza sicura.
Ma questo problema mi riempie, mi da qualcosa da fare qualcosa a cui pensare e mi fa sentire qualcuno. Anche il gusto di vomito in gola. Ti fa sentire meglio.
Allora non capisco come fa un problema a farmi sentire meglio... Magari non è un problema, non so, non mi vengono altre idee. Al di là di quello che dicono un pò tutti no, delle malattie etc, se io devo seguire solo il mio istinto, solo quello che sento io, questo è un problema che voglio tenermi addosso, tenermelo stretto. Quando Ana c'è, io mi sento al mio posto, e non mi succede mai.
Vomitare fa rumore cazzo, a casa mia si sente tutto.
E mia mamma, con tutti i suoi discorsi.
Ma io non ho mica voglia di controllare quello che sento... Io voglio sentire tutto.
Sta notte dormo da x, lo so che piangerò, su letto dove fa sesso con un'altra.

Come previsto

Sono tornati i miei, con una cena ho preso un kilo. Oggi vado al mare, ma ora ho fame e non so se trattenermi. Non capisco se ne valga la pena.
Sono tornati e mezz'ora dopo già piangevo, mia mamma è isterica, mio papà è falso. Naturale che io sia venuta fuori male.
Sta notte ho sognato che dovevo scrivere il tema di maturità, il titolo era qualcosa del tipo "Ringraziamento ai libri", ed io simulavo un discorso.
Il mio tema iniziava più o meno così
"Grazie a voi tutti per essere qui con noi oggi. Questo giorno è importante, come noi tutti sappiamo, e vorrei innanzitutto ringraziare i libri, che sono stati sempre massima fonte d'ispirazione per me e per tutta la Saint Jude"
tutto un insieme di frasi americane già pronte. Al mio ex prof, quello chiuso, vecchio, stanco e banale, sarebbe piacuto.
Io avevo iniziato a scrivere un libro in realtà. Una storia parallela alla mia, perché bisogna scrivere di ciò che si conosce. Vorrei avere voglia di continuarlo.
Intanto mi va di scrivere qui, di parlare direttamente di me.

solo irraggiungibile

Unerreichbar. Oggi pomeriggio sono stata con x. Mi chiedo come possa il mio sguardo essere così pieno forte e silenzioso insieme. A volte penso che potrebbe spingere x a terra. X che neanche mi guarda, che mi lascia sola in camera finché mi cambio. Perché, se una volta mi spogliavi tu. Cosa ci vuole a capire che ti amo. Niente scommetto. Poi mi offri un gelato, come per chiedermi scusa.. No, è solo per offrirmi un gelato. Tu non sai niente delle notti in cui non dormo per te. Dei giorni in cui il mio corpo usa il sonno come anestetico, e non riesco a fare niente, per evitare di sentire qualcosa.
Avevo bisogno di riempirmi, stavo così bene che ho mangiato un gelato con x. E poi ho dovuto assumere mio fratello come personal trainer, corsa addominali salti, per non sentirmi in colpa. Voglio piangere voglio solo piangere. Perché non mi guardi e non ti accorgi che muoio. Ho tanta voglia di morire di fame. Non fa impressione, è solo l'altro lato della medaglia, mentre dentro muoio da 4 anni perché manchi tu.
Ho bisogno di vederti ogni secondo, ho bisogno di te sempre, sabato è troppo distante... Ma tanto più distante di tutto sei tu, anche oggi, finché guardavi harry potter sul mio divano, rimanevi irraggiungibile
Più che arrabbiarmi, obbligarmi a non mangiare, non so che fare.

ci siamo quasi/ sempre irraggiungibile.

sta mattina

57.5 Kg

si cazzo. Sta notte ho dormito da un amico, prima di addormentarci mi ha detto "domani mattina ti faccio le brioches". Panico.. come quando dovevo mangiare il gelato, mi sdoppio. Sono Blue, quella che chi se ne frega, il fisico non è importante, una brioche non ti uccide. E poi sono Blue, quella che deve perdere peso, rimanere sui 57 Kg, che ha ancora poco tempo perché poi i suoi tornano e la obbligano a mangiare.
Adoro le ossa della clavicola, ci passo sopra le dita in continuazione... Quelle del bacino meno, ma ho ancora la pancetta (-.-)
Mi vanno di nuovo bene vestiti che mettevo in prima liceo, è una figata. Ma tanto tu non mi ami.

Se raggiungo i 57.00 prima che i miei tornino, il nuovo obbiettivo è 55.

Ora vado a cercare di decidere cosa farne della mia vita futura

Questione di motivazione

Perché a volte io ho fame, certo. Oggi ne ho avuta... Oggi ho sbagliato ok, ho mangiato un cornetto algida a pranzo, e da solo sono 250 Kcal...ma in quel momento non sembrava sbagliato. è stato bellissimo verso sera poi pesarsi, e scoprire che ora peso
58,1 Kg
nonostante il gelato. Poi ho scoperto che i cetrioli sottaceto hanno 15 Kcal per 100g, che è poco, quindi cenerò con quelli, un pomodoro e un pezzo di cetriolo...
è sbagliato comunque, mangiare. Le calorie c'entrano ok, ma se io mi riempio lo stomaco quello non si restringerà mai, e avrò sempre fame. Nella mia cena avevo messo un pomodoro in più che ho tolto. spero basti. Domani cerco di impegnarmi. Sono quasi al mio obbiettivo, i 57, e i miei non sono ancora tornati!
X mi ha scritto ieri sera, oggi ho risposto. Ti amo tanto, sempre..


after all this time?
always

In questo momento sto abbastanza bene, prima pensavo che non sarei mai riuscita a dimagrire. Cioè, mi sono guardata la pancia e ho detto oddio! Ancora questo grasso... ma se la bilancia dice che perdo peso mi va di crederci. è l'unica cosa che mi sta riuscendo, l'unica che so controllare. Vedere quel 58.1 mi ha fatto pensare che allora posso farcela... Mi ha motivata... E spero che domani vada ancora meglio.
Per la prima volta oggi una persona che non mi vedeva da un pò non mi ha detto che sono dimagrita... Ci sono rimasta male, perché ormai me lo dicono tutti, ma devo concentrarmi sul 58.1, 58,1 è qualcosa di buono.

12.08.2013 II

manca un quarto alle 5, ho pranzato con un pomodoro...x non mi scrive, è tutto il giorno che ho fame...penso che sta sera cenerò, non so se sia giusto... Ma io non voglio fare impressione, vorrei arrivare a 57 Kg... non voglio smettere di avere il ciclo, ad esempio, io voglio bambini. Ma poi mi ricordo che io voglio x, non avrò figli da altri, ne da x... vabbè ma se voglio mangiare, ma poi mi incazzo, ho ancora la pancia, non sono ancora magra.
Funziona:) Pensare al cibo mi da qualcosa  per cui valga la pena arrivare in fondo alla giornata, quando tu mi lasci vuota. E oggi non ho ancora pianto.
Ma devo ricordarmi che è giusto che io stia male, che devo sentire tutto, che sono innamorata...
Comunque devo decidere cosa mangerò sta sera, so che se lo scrivo qui, seguirò il programma.
La mia migliore amica sta da me, ha portato cetrioli uva e qualcos'altro. Ho voglia dell'uva, ma ha zuccheri.
Io voglio che x mi veda debole, finché muoio solo dentro non se ne accorge. Non lascerò che la mia migliore amica mi faccia mangiare. Questa sera mangio un cetriolo, e due acini d'uva. Nient'altro.

Ho ritrovato la collana che indossava x quando stavamo insieme, non mi ricordo quando me la sono fatta ridare (penso di essermela fatta ridare io), in ogni caso adesso la indosso io..
si ma non significa niente

12.08.2013

é utile, scrivere un blog. So che se ho fame posso riempirmi di questo. E adesso ho fame. Non è una cosa fisica, è che mi manchi tu, che non mi scrivi. Continuerai a mancarmi.

sta mattina
58.8 Kg

Ho mangiato anguria e mezza fetta biscottata
Ora dovrei andare a pranzo dai miei nonni, ma ho detto che ho mal di pancia e preferisco stare a casa.

Se almeno mi scrivessi in modo da farmi passare la fame. Fanculo.

lasciando scorrere.

h 1.79
58,8 Kg

x non mi scrive, mi manca, tanto.

Di diverso questa volta c'è che non mi impedisco di sentire il male
è giusto lasciarlo scorrere
o almeno, bloccarlo era sbagliato, visto che dopo 4 anni sono ancora qui

fin'ora tutto regolare, dalla colazione non ho più mangiato. Ma tra un pò esco, raggiungo degli amici e loro staranno mangiando. Ho detto che mangio a casa e li raggiungo, spero che guardandoli non mi venga fame.
Intanto acqua acqua acqua.
Riempio con l'acqua il vuoto che hai lasciato tu

Perché non soffro più di fame nervosa? Comunque grazie al cielo..
Come faccio a smettere di sentirmi debole?
Non so cosa sono, se Ana ci sia o no... il mio pensiero fisso non è Ana, sei tu...

Dall'inizio...

Ho 18 anni, quasi 19. Quando x mi ha lasciata sono scappata, ho smesso di esistere, ho preso il controllo su di me e mi sono obbligata a vivere una vita dietro la quale stava nascosta la mia.. Lì sono ingrassata, e poi in 3a, x lo studio... Ricordo che un giorno mi sono guardata allo specchio e ho capito che ero grassa. Che piangevo ogni volta che andavo a comprare da vestire. Ero alta e robusta, fa schifo, ti senti osservata da tutti. Sei enorme, non ti puoi nascondere.
Mia mamma non voleva che mi inventassi diete a caso, mi portò da una dietologa. é stata una presa per il culo. In due anni di diete ho perso 3 kg, e tutti mi dicevano ma stai bene così, vai bene così... Ma non dicevano mai "se magra".. al massimo "non sei grassa", o "sei normale"... Tutte quelle cose che si dicono solo perché sei grassa sembra brutto, poco educato. E io imploravo che qualcuno non mi trattasse più da bambina, mi dicesse si ok se ingrassata, dimagrisci. Perché ci vedevo, vedevo il mio corpo. A 14 anni ero stata magra, capivo la differenza.
A 16 anni pesavo 72 Kg, ero alta 1, 78
A 18, a Giugno, pesavo 68...l'altezza più o meno è quella, ora conto 1,79

é stato a Giugno, con gli esami, o perché tu hai ricominciato a scrivermi, che ho iniziato a dimagrire. Mangiando. Il mio corpo ha fatto tutto da solo, a fine esami pesavo 65, e questo mi rendeva contenta.

Ho cominciato a mangiare meno perché pensavo non valesse la pena buttare via quell'occasione. Per una volta nella mia vita in cui iniziavo a perdere peso..
Poi, a metà luglio, i miei sono stati una settimana in montagna. Nessuno mi guardava mangiare... Così ho iniziato sul serio, alla fine della settimana pesavo 61 Kg.
Ma appena sono tornati i miei, sono tornata a 63.
Ed ero arrabbiata, piena di sensi di colpa. Ho cominciato a capire quanto è meglio mangiare da sola.
Due giorni dopo, il 21 luglio sono partita per la Grecia con le amiche. Si mangiava sempre tutte insieme,ho mangiato. Non mi sentivo in colpa, mi è successo solo alcune sere di sentirmi di nuovo troppo grande, enorme... E loro tutte così carine. Non so perché, però ho sempre mangiato. Credo perché non mangiare mi toglie forza, e non volevo dare problemi, rallentare tutto, rischiare di svenire.
Anche perché sentivo qualcosa, stupidamente, come se ci fosse qualcosa di positivo nei tuoi confronti, amore... Come se le cose potessero cambiare, andare meglio.
Ma l'ultimo giorno mi sono sentita addosso e dentro tutto il peso, non so neanche di che cosa, di te, della mia vita da sola... C'è sempre quest vuoto, e piangevo
Quando sono tornata a casa, martedì 6 Agosto, i miei erano andati in Croazia.
Oggi è l'11 Agosto e questa mattina pesavo 59 Kg. Mi sembrava di essere dimagrita molto, ma ora che lo scrivo non è poi tanto.
Ieri ho mangiato una fetta biscottata con la marmellata, perché dovevo guidare e avevo paura che altrimenti avrei potuto sentirmi male, e avevo altre persone in auto, e una fetta di limone. Il giorno prima non ricordo bene, sicuramente anguria, e la mattina avevo fatto colazione con latte e cereali. Se fosse stato per me mangerei meno, ma mi sento debole e non posso permettermelo. Sta mattina ho mangiato moltissimo, anguria, e dei cereali con un cucchiaino di miele, perché mi sentivo svenire quando mi sono alzata dal divano, e vedevo tutto nero.
Comunque per oggi non mangio nient'altro, Se lo scrivo qui mi sento più sicura.
Prima o poi ti accorgerai che lo faccio per te.
Prima che tornino i miei devo arrivare almeno a 57 Kg.

Ah, io non sono Summer, è stupido che mi fossi data questo nome l'anno scorso.

..per favore guardami..

Mi ero dimenticata di avere un blog.

é quasi un sollievo.

é un casino, che poi io voglia dimagrire così, e ci riesca...ma mi sento svenire ogni tanto, e non posso svenire.

Non voglio dare fastidio agli altri.

Dicono che le anoressiche odiano il cibo, ed io non lo odio. 

Io odio x perché non mi ama, io amo x...

E fa schifo, è una merda... e non si accorgerà mai che sono debole, e penserà per sempre che io stia bene. Io non sto bene. Cioè senza di te, non sto bene.

Non ho niente contro il cibo voglio solo che tu mi guardi e mi veda. Non mi vedi. 

Ho deciso di dimagrire, per te, spero di morirci. Non voglio diventare più brutta di quello che già sono, non voglio fare impressione. Ma quando mi vedrai le ossa forse capirai che non sto bene. Non so neanche se ne valga la pena... Ma non so cos'altro fare. Ti prego accorgiti che sto male, accorgitene presto. Così magari mi salvo.

Ho deciso di usare questo blog, che ho ritrovato dal nulla, per impegnarmi nella mia "anoressia".

Ma è anoressia se non odio il cibo? Se lo faccio solo per amore? 

Mi vedo grassa ogni tanto, ogni tanto no... se tu mi amassi so che starei bene, il mio corpo va bene così, ci sono cose più importanti. Ma tu sei la cosa più importante, e prima o poi mi guarderai e capirai che sto male.

Per favore accorgitene.

Dal prossimo post, inizia la storia della mia anoressia...per favore fermami perché io non sono malata, voglio solo stare bene...